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“我爱你,与你无关” | 爱情,是我一个人的独角戏

admin 2022-08-26 287 0


作者 | 熊丹成

编辑 | 方容



01

“与你无关”

一场爱情豪赌的筹码



现在,无论是影视剧作品还是现实里的男男女女都很爱塑造一个态度——“我爱你,与你无关”。


这是一句很微妙的话,微妙之处在于,它带着一股性的张力,却犹如弦上的箭,将发不发地虚张着,那箭头指向的人、以及这段关系的走向,都是若隐若现,若有若无。

 

“我爱你”真的“与你无关”吗?

笑话!怎么可能?!

 

我当然明白,从主体性上说,“我爱你,与你无关”是一个漂亮的姿态,因为我的感情我说了算,爱不爱,怎么爱,由我来负责,也由我来控制。这本是对自己的选择全然负责的一种态度,是一种“我准备好了接受你的接受,也接受你的拒绝”的成熟心态。

 

但是现在,它变得有点不对劲。


教爱的人越来越多,懂得爱、愿意爱、敢爱的人却越来越少了。与之相应的,“我爱你,但与你无关”也变得越来越失去它独立成熟的风骨,而更像是一块匆忙扯来的遮羞布,来包裹自己投入爱情时可能带来的失败与破碎、愤怒或羞辱,让自己看起来体面一些罢了。

 

“我爱你”是一个过程,所以,与“你”有关或无关,也是一个过程。如果它变成一句教条,爱情就失去了它的生命跟活力。

 

当两个人擦出来一些暧昧的火花,其中一个人率先动心了,TA暗自地揣测对方是否也如同自己喜欢ta一样的喜欢自己。


TA不敢确定,或许出于对爱情失败的回避,或许出于对对方的珍视与尊重,TA选择将这份感情暂时藏在心里。

 

这是爱情开始的模样,这时的“与你无关”,既是客观现实,也是内心情窦初开的状态——它虚指着一个客体。

 

爱情,是绚烂的烟花,也是一场豪赌,越是认真,越是容易迷失分寸,压上自己的自尊——“他爱我是因为我值得,他不爱我也是因为我不值得。”


把如此重要的东西压在另一个人的回应上,这是危险的感觉,因为我们大多数时候并不能够完全地确信,对方是否是足够稳定和可信的。


可也正是这种狂热惊险的交付,才会把一个人深深地嵌进你的生命,让你在数十年后回顾,仍然会内心笃定地说:“我那时候十分地爱TA。”


因此,在这场豪赌中,我们会给自己增加一点安全的筹码,我们告诉自己说,“我爱你,与你无关”,这事实上是对自己进军爱情的防御——保护自我价值感不破碎,因而投入感情的自己也不破碎。


可见,“无关”并非真的无关,关系大了去了,那里面藏着多少的欲望和情愫,炙热又脆弱。

 

积极的心理防御,是为了保护人的心理安全,帮助人们更好地达成目标;但消极的心理防御却会阻碍这个过程,并且最终对自己形成伤害

 

以这句话为例,如果你带着“我爱你,与你无关”的信念,是为自己想要付出的全部行为承担后果做出准备,那么这个防御便是一个积极防御


这意味着,你不会因为其他的阻碍而改变自己的心意,你会为自己的情感和欲望负责。也许包括,你会在对方态度尚不明确的情况下选择自己是否愿意继续付出和积极沟通,你会主动地把握你们的关系。


这是你的选择,无需TA来负责。


无论是否结局如人意,你会清楚地了解,自己为何开始,如何发展,怎样结束,你不会对你的感情有什么困惑或后悔的地方。


但如果它是一种消极防御的姿态,又如何呢?你可能浅尝辄止,甚至尝都不尝。对于任何可能挫败自己的事情,宁可过早放弃也绝不试探——绝不拿尊严和独立去冒险。这种骄傲的姿态,很难一概而论说,它是否是真正成熟和独立的表现。


这个时候,“我爱你,与你无关”就变成了一个体面回避的借口让爱情在尚未真正开始的时候,就殉葬在脆弱的尊严之下了。

 

有人说,“我爱你,与你无关”,是一种云淡风轻、清风霁月的看开。


这让我想起《后会无期》里有一句广为流传的台词:喜欢是放肆,但爱是克制。


这人生的际遇里,总保不齐会遇到流水无情的遗憾。


也许你清晰地知道,有些人会注定成为那个你爱着、却无法与TA有关的梦中情人,可若没有过放肆的喜欢,又何来克制的爱呢?


哪怕这喜欢只发生在你自己心里,但至少你曾允许自己面对自己的情感与欲望,选择“放肆”。从源头就克制的情感,至多不过是惊鸿一瞥,雁过留影的一念心动罢了。

 

大家都习惯做那个安全的观察者,评论员和看戏人明显比当局者来得轻松畅快。


即使有人头脑一热,一只脚跨入爱河,也很快会在对对方回应的警觉侦查中抽身而退。


投入其中可能带来的失败与破碎、愤怒或是羞辱感,都不是现在这个社会中我们愿意承受的东西。

 

现在的年轻人对于自我的边界比长辈们敏锐太多,他们常常对于潜伏的危机采取主动控制的姿态,能挑明的绝不藏着掖着,挑不明白的赶紧敬而远之。这当中有多少是勇敢清醒,有多少是过度防护,不得而知。但是现代社会的爱情多数死于前奏,却仿佛是这个时代的特征之一。





02

“与你有关”

去往独立之爱的桥梁


 

“我爱你”这件事可以变得“与你有关”的时候,这可真是人生中的大幸。因为这意味着,“爱”这个动作,至少在一方身上得到了完整的发生。

 

我把我的爱意指向你,很清晰的,只是你,不是隔壁的张三李四王二麻子,这件事情与你有关,于是我需要你,我需要依赖你,我虽然在我的世界里独立,可是我仍然需要一个你。我伸出手,期待一个回应,与此同时,将自己打开,去朝向这个世界所有可能存在的风险与失落,也朝向希望与信任。我愿意承受所有的可能——这是何其勇敢与热烈!

 

依赖并非独立的敌人,恐惧自己的依赖感才是独立与成熟的敌人。所以,要先允许“我爱你,与你有关”,才有可能去到真正更为成熟的“无关之爱”的境界里。

 

作为一名心理咨询师,我常常会听人诉说起自己的爱情。我也常常思考,究竟什么是爱,如何才能获得爱的能力?

 

爱,关联着依赖与独立,关联着内在的自我认同,对他人的信任感(或者说,内在的客体关系模式),它还关联着安全依恋,沟通技巧与沟通障碍,欲望与性……等等一系列的主题。曾经在一场与爱有关的主题活动中,有学员问我,要培养自己爱的能力,核心的要点是什么呢?这个问题我思考了很久。


至今,我仍然没有一个简单的答案,但我想,既然爱是一个如此复杂的过程,那么爱的主体——“我”和“你”,必然需要是朝向成熟与发展的。


只有开放地面对自己在爱的过程中的所有感受,并持续地去思考和触碰它,爱才会成为可能。

 

“我爱你,既与你有关,又与你无关”,这就是我的答案。



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熊丹成

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