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情绪稳定,何尝不是一种霸凌

admin 2023-05-06 1393 0

文章来源 | 曾奇峰心理工作室作者 | 妙黛、编辑 | 花花



最近网上有一个非常火的视频,被称为“一碗面引起的崩溃”。



事情的经过是这样的,有一对情侣一起去吃面,结果等了半个多小时面才上来。


女孩吃了一口之后发现,面不仅坨了,而且还有股鱼腥味,就像馊了一样。


于是,女孩很平和地跟老板说了一下,你的面坨了,不太好吃。


没想到,女孩的反馈让男孩觉得很丢脸,他扭头就走了,留下女孩一个人。


于是,就有了视频中的一幕。


男孩拿着手机,记录了女孩崩溃的状态。


女孩说:“这碗面15块钱我觉得OK,让我等半个小时我也觉得OK,人家给我端面的时候,我还很耐心地跟老板说了谢谢。”


“但等半个小时之后面是坨的,还有股鱼腥味,有股馊味,我跟他说不好吃怎么了?你为什么要觉得丢脸呢?你为什么转身就要走呢?”


镜头后面的男孩相比之下,表现得很淡定,还在一直讲道理:


你觉得不好吃你下次不去吃就算了,15块钱的一碗面,你还想要怎么样。他要是做得好吃,怎么会就开这么一个小餐馆?


女孩子更崩溃了,男孩一直在强调她是因为那碗面不好吃,才做出“丢人”的事。


但是实际上,女孩并没有做出任何丢人的举动,她真正崩溃的原因是男孩嫌她丢人,还一直指责她。


看到这幅画面,觉得很熟悉,像极了很多情侣的吵架现场。


一个情绪激动,一个情绪稳定。一个在讲情,一个在讲理。


而这对吵架的情侣,似乎让我们看到了所谓“情绪稳定”的另一个答案,那就是——有时候情绪稳定,可能是一种霸凌。


男孩举着手机,一直在用冷冰冰的道理,把女孩逼得崩溃。


看起来女孩是歇斯底里的那一个,实际上,男孩却用稳定的态度传递一种信号:


我是稳定的,我比你高贵。你再发脾气,就证明是你的错。


被“霸凌”的那个,往往会认同了对方的指责,把自己的情绪逼到更崩溃的地步。


情绪稳定,也许是因为他们从来都没有进入过情绪,只是在自己的频道上情感隔离。



情绪稳定的人,未必是无辜的


电影《无问西东》中,就有这样一对夫妻。


丈夫许伯常看起来温文儒雅,打不还手骂不还口。


妻子淑芬却像个泼妇,还有人说她把家变成了集中营。


许伯常的情绪的确很稳定,但是实际上这种稳定却是一把软刀子。


他们两个是年少时候的恋人,淑芬奉献了自己全部的青春,全部的精力,来供许伯常读大学。


可是许伯常在学习的过程中,认识了新的世界,也认识了新的人,他开始嫌弃淑芬,他开始后悔两人的婚约。


最后淑芬以死相逼,才有了这段相互消磨的婚姻。


他们生活在一个屋檐下,却各自用各自的水杯,各自吃各自的饭。


许伯常不生气,也不发脾气,只是拒绝跟她在一张桌子上吃饭,哪怕妻子把他的水杯扔了,他宁愿用碗喝水,也不用妻子的水杯。


“外人只看到我打你骂你,可他们没看到你是怎么打的我!你不是用手打的我,是用你的态度。”


一个是怨气冲天的泼妇,一个是窝囊醇厚的老实人。


两个人谁对谁错,谁强谁弱,似乎是高低立见。


就像上面提到视频中,拿着手机拍照的男友,他这么“情绪稳定”地讲道理,让人只能看到女孩的崩溃,好像错的都是女孩一样。


实际上,那个没有脾气的老实人,很可能在“被动攻击”。


他们不使用直接的威胁或伤害方式,而是采用狡猾的方式,例如不理睬对方、沉默、否认问题、不履行承诺等,来让对方感到无力和孤独。


而我们也常常会把这种“被动攻击”,当成是情绪稳定的表现。


表面上温文尔雅的那个是“被欺负”的,实际上他们才是操控者,他们在用隐形的手控制对方的情绪,让对方崩溃,失控。


他们通过消磨对方的自尊、独立性和自信心等方式,来控制对方的思想和行为,并引导对方按照设定的方式行动。


正因为他们太稳定,太无辜,所以总会“逼得”对方自责,反思,抑郁。



情绪不需要稳定,需要被看见


我们在刷短视频的时候,总是会刷到各种教你情绪稳定的方法。


仿佛稳定才是正确的,爆发就是错误的。


实际上情绪没有高低贵贱,真正的稳定是内心的平和与自洽。


那些压抑得平静,抑或是冷暴力式的淡然,都属于“假性情绪稳定”。或许我们的情绪不需要如此稳定,需要的是被看见,被呵护。


心理咨询师胡慎之讲过自己的一个故事,关于他的小崩溃。



他本身是一个非常有修养,对人很温和的人。但是唯独对吃饭这件事,胡慎之总是会情绪失控。


比如公司送餐的人来晚了,他就会大发脾气,甚至会责备外卖小哥一顿。


有一次去别的城市讲课,主办方没有安排好吃饭问题,他又对服务员发了一顿脾气。


他并不是不尊重基层劳动者的人,但是偏偏对挨饿这件事,充满了戾气。


后来他察觉自己的“挨饿焦虑”,也许与过去的某些经历有关。


小时候只要他犯了错误,父亲就罚他饿着肚子罚站。正是长身体的年纪,他经常要闻着饭菜的香味,任由肚子咕咕叫。


即使他申请能不能吃完饭再罚站,父亲也绝对不同意。


对于父亲的威严和强大,他愤怒,甚至是“恨之入骨”。


长大之后,父亲对于他来说已经不再那么强大,但是那种感受却是难以消散的。


在潜意识中,“挨饿”的感受,等同于“被指责,被操控,被恃强凌弱”的体验。


有时候我们只能看到一个暴躁的男人,因为一份外卖大发脾气,却看不到他内心的故事。


从这个角度看,一个有创伤的人,在经历类似的创伤经历面前,要求他情绪稳定,似乎是在强人所难。


还是回到开头的视频,男孩女孩可能各有各的委屈与创伤。


不管是情绪稳定的那个,还是情绪崩溃的那个,背后都有自己的故事。


男孩很可能被唤起了童年时期,父母吵架的经历。他害怕冲突,害怕丢脸,习惯了用走开的方式逃避问题。


女孩想要的也许是认同感,可能她从小的经历中,父母没有给她足够的认可,或者在她委屈的时候,并没有站在她这边。


现在的情绪,现在的争吵,很可能是为过去买单。


那些吵起来的瞬间,并不是情绪的事故,而是心理的故事。



所有的看见,都指向偏爱二字


情绪需要被看见,不管是哪种情绪。


那个假装稳定、冷漠的人,需要被看见;

那个藏起心事、沉默的人,需要被看见;

那个情绪崩溃、暴躁的人,同样需要被看见。


我们说了很多“被看见”话题,那么到底什么才是被看见?


这个答案可能有千万种,但是结合现在的语境,结合“吃面”的视频,我觉得最合适的答案是——偏爱。


每个人都有一种深刻的渴望被爱、被珍视的感觉,这是人类最基本的情感需求之一。


当我们感到被世界遗忘,没有被关爱和珍视,我们的内心也会开始飘荡,迷失自我。


被偏爱不仅可以给我们带来身体上的爱和关怀,更重要的是可以滋养我们的心灵,使我们成长为自信、坚强和乐观的人。


有人在高楼,有人在深沟;有人光万丈,有人一身锈。


我们这一世会遇到很多人,我们甚至不知道自己到底有光芒的那个,还是一身锈的那个。


那些能让我们感觉到被爱着,感觉到自己存在的时刻,就是不管你在哪个阶段,不管你现在情绪如何,你都能被接纳,被偏爱。


面不好吃,没关系,立刻换一家,你开心就好;

不喜欢冲突,没关系,我只和你吐槽,不在公共场合说,你开心就好。


不管在世人眼中,你是对是错,你时好时坏,在我这里你的感受,你的小心情永远是最重要的。


不要再用稳定或者暴躁去看待情绪,而是真正“看见”情绪。


一个被偏爱,感受到被珍视的人,才能真正地情绪稳定,内心自洽。


偏爱如彩虹,遇见方知有。






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