原创 | 如果我一无所有，你还爱我吗？

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“你怎么把儿子的大学名字没打马赛克就放发朋友圈了?” 老公责怪道. 他的担心不无道理。

自从儿子的大学录取通知书下来后，我们家像没有高考生一样，默默的偷看着朋友圈里发的各种名牌大学的录取通知书。

我们不是低调，是学校实在不咋滴，三本院校，还是一个职业技术大学。

每当有人问起儿子的录取情况时，我们都是一句“考得不好”慌乱的搪塞过去。好像自己做了什么亏心事一样，也感觉别人在笑话自己，有点被羞辱的味道。

慢慢的，儿子的大学名字成了我们家一个不敢提的敏感字眼，就像一个家庭的秘密似的。不提，似乎就不存在了，至少，不会那么难堪了。

“我想发出来，可能不是让别人看，是想看看自己有没有接受真相的勇气。儿子都决定去读了，已经放弃复读了，我们怎么就接受不了呢？”

是啊，我这段时间一直在想：

这不是孩子的问题，一定是我们的问题。

这种心态，肯定以前也有过。

想到这些时，脑海中浮现出一个画面。

当时我在读高中，住校的那种。

要交粮食到学校粮仓，然后兑换粮票买饭吃。那次，父亲赶着牲口车拉了一车的粮食，给我送粮食来了。

父亲是一个地道的农民，没有文化，很多话也不太会讲，更没见过什么大世面。

他穿得很朴素，外套外面还系着一个腰带，准确的说，没有外套，直接穿了个破棉袄，几个破洞里还露出了棉絮。

头上系了个白毛巾，裤子上还有很多的泥巴。

我记得当时自己很窘，生怕遇到同班同学，当时就一个念头，赶快、赶快把粮食卸完。

记得当时卸粮食时，我离得远远的，帽沿拉得很低。父亲一个人累得青筋暴出老高，我愣是没有上前搭一把手。

卸完粮食，父亲头上、身上更脏了，额头上还累出了汗。

当时竟然没想到让父亲歇一歇，甚至没有想到给他倒口水喝喝，就直接打发他走了。

好像，他多呆一秒钟我就受不了一样，好像他让我丢尽了脸面一样。

现在仍清晰的记得父亲那个失落的、佝偻的背影，还有那个长长的叹气声。

想到这些，心里一阵阵悲伤。

我口口声声说爱父亲、爱儿子，可我爱的只是他们优秀的一面，给我长脸的一面啊。

或者说，

我爱的只是我想像中、期待中他们的样子呀!

我为什么会这个鬼样子？

前两天去二舅家看望他。

二舅的人缘很好，讲义气、爱喝酒、好朋友，每次去基本上都会碰上他与朋友一起在喝酒聊天。

二舅见我来很是开心，拉着我向他的朋友一一介绍，“这是我外甥女，以前在县政府工作的”，我也一一配合着问候下。

我从县政府办公室辞职出来已经快二十年了，每次二舅还这样介绍，让我心里面很是疑惑。

难道他不知道我已经从体制内出来了？明显是知道的呀。他怎么还这样介绍我？

难不成不是体制内的我丢他的人啦？

难不成他确实不知道、也不关心我现在的工作？

难道我啥也不是就不配当他的亲戚啦？

难道从小那么爱我的二舅，只是爱我的外在身份？

不敢再想下去了。

想到这儿，忽然觉察到，只爱别人所谓好的部分的，可能远不只我一个！

二舅爱的还是二十年前的那个我，他想象中的那个我！

还记得二十年前不顾家人的反对毅然从体制内出来，妈妈那个失望的目光。

她含辛茹苦供我读大学，想让我混个名堂，至少找份稳定的工作，尤其觉得女孩子在体制内稳定、有保障，嫁人时工作的名声上也好听些。

每当她念叨一次，我的内疚就增加一分。

心中暗暗的下定决心，要混个名堂，争口气，不让妈妈失望。

好像不优秀、不努力就对不起妈妈似的！

也许，从那时起

“只有优秀、表现好，才值得被爱”的信念已深深的扎下了根！

问题来了：

如果我不优秀，如果我一无所有，妈妈还爱我吗？

 这个问题被提出来后，折磨了我好几天。

我真的不确信，也从来没有这样想过，也不太敢想。

记得小时候，妈妈每次都会数落父亲的不是，农活干不好、话不会讲、脾气太犟、没本事挣钱、窝囊……

在我的印象里都是抱怨、抱怨、抱怨，单调重复，无休无止，像一个坏了的录音机循环播放，按不了暂停键……

也许那时，小小的我心中，已经把不优秀等同于一无所有、废物、窝囊、没用的东西、造粪机器了，我哪敢不优秀啊，我哪敢什么都不是啊。

是的，我不敢，我害怕。

我害怕自己一无所有了，自己不优秀了，自己脆弱了

就意味着：

没人再爱我了

爱我的人消失了

爱也消失了

关系也消失了

自己永远永远是孤独的

自己被困在一个冰冷的、没有任何联结的荒岛上

永无天日

我只爱儿子好的部分，可能是因为妈妈只爱我好的部分，就像妈妈嫌弃、埋怨爸爸坏的部分一样。

我从来没有一个空间来被接纳自己不好的部分，从来没有一个被全然接纳自己本来样子的切身体验，怎么会接纳别人的全部？

自己没有过的，怎么能给到别人？

怎么办呢？

埋怨八十岁的妈妈吗？

对二舅表达生气吗？

好像这些没什么用。

也许，是时候哀悼过去的自已了；

也许，是时候找个能承载自已全部情绪的一个空间了；

也许，是时候找个咨询师谈谈自已的过往故事了。

我一无所有，我真的一无所有，我不再遮掩与躲藏。

我真的面对真实自已了，我很坦然，我依然还爱着我自已，爱着自已的真实与勇气。

那时你会发现：

其实你的很多恐惧只是来自你的想象。

别人仍然爱着你，爱没有消失，关系更加自然！

而我，也慢慢的学会了爱人，爱别人的如其所是，爱别人的全部，无论好与坏。