原创 | 我好后悔九岁的那个冬天......

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空气中弥漫着压抑的气息，我不想再被承重的枷锁桎梏，这次请让我心安理得的逃。。。。。。

我渴望幸福的家庭，爱我的父母。

为什么别的孩子都有幸福的家庭，我却是大家的累赘。

我总觉得不配拥有幸福，一家三口的幸福只存在于梦里、记忆里。左手牵着爸爸的手，右手拉着妈妈的手，荡着秋千去十字路口的水果店买好吃的。应有尽有，甜美，新鲜。

“放手啊，放手啊，不要再拉妈妈了！”我站在狭窄的楼道间，目睹爸爸拉拽着妈妈的头发把她从楼梯台阶上一层一层地拖下来。无论我多么声嘶力竭的吼叫，他们都听不见我，看不见我，他们依旧无动于衷，依旧在我面前上演恐怖片。血腥的，暴力的，我的皮肤像被蚂蚁蚕食，慢慢地被吃掉。

脑袋要爆炸，这个世界上两个我最亲的人，为什么要暴力相向，为什么要恶语相逼。

我看到母亲痛苦的表情，扭曲的五官，惨叫：“XXX，你个王八蛋，放开我！你去死吧。”

我心里默念，“爸爸，求求你放过妈妈，你们快点离婚吧，你们再不离婚我就崩溃了。”

在外婆家吃饭的时候，她说：“真真，你要争点气。你看去年，隔壁明明的爸妈闹离婚，他胆子大爬到阳台边的围墙说‘你们再说离婚，我就从这里跳下去。’后来，明明的爸妈就没离婚了。你看他多厉害，多有胆。”

可是，我胆子小不敢爬到阳台边，会摔死的。也不想爬，因为我时时刻刻想的是让他们赶紧别吵了，快点离婚啊。

我觉得我是恶的，懦弱的，心中事情不知道能向谁诉说。头顶的乌云承载了过多的重量，将落未落之际，让我窒息。我在心中呐喊：“老天啊，你快点下雨吧，天要塌就快点，不周山要倒就随它的心意啊，不要再继续折磨我了。”

我不敢告诉别人我真想让他们快点离婚，我需要安静，最好让他们统统消失。只要给我钱，就好了，没有爸爸妈妈我也可以很好。

脑袋里装着这些，终日里，郁郁寡欢，胸口沉闷。

记忆里模糊的一天，妈妈没有跟我告别就辞去公职去深圳打工，我日日期盼家里的老式拨号电话能传来妈妈的声音。妈妈，我不会再吵着你给我零花钱了，你可不可以打个电话跟我说：“真真，我爱你，妈妈好想你。”

我想听你的声音，一年一次也好，或者三年一次也行，可以吗？不要抛弃我，我一个人在这世界上真的好孤单。

爸妈离婚后，法院把我判给了爸爸，可是原来的家多了个陌生的女人，他们不知从哪里找来了个婴儿。

每当我表现出对女人的恶意，说出心里想了一万遍的脏话：“臭三八，死婊子”。爸爸知道了就会解下腰间的皮带狠狠地抽我，我的手臂，我的后背，我的屁股，我的大腿爬满了红色的血印。

我不服气，你以前从来都没有打过我。每天我都是乖乖地写作业，不会做的，你回来的晚，我就会找隔壁大姐姐问问题以及帮忙试卷签字。每次你领我去别人家拜年，大家都会夸我懂事有礼貌，你会露出满意的微笑，谦逊的说“也还可以吧”。

在学校从来都没有因为调皮捣蛋或者成绩不好，被老师请家长。

下雨天我会记得自己带雨伞、雨靴去学校，袜子湿了我就拿个塑料袋套在脚上，再不行就多垫几张卫生纸。

我会淘米、抓米虫、挑石子，用电饭煲煮饭，会帮你去门口小商店买烟和啤酒，还会帮你洗夏天的衣服。

虽然动作跟慢，但是态度很好，即使花了很多时间，但我总能完成。

我从不撒娇，即使碰到我很喜欢的彩虹胶鞋，你说我们家穷，我就没有再提了。

我这么乖，这么听话，从不惹事，事事听从你的安排。

可是为什么，妈妈一走，你就跟别的女人和宝宝住一起，还要让我叫她妈妈。

我怎么叫得出口，她做饭从来不炒我爱吃的酸辣土豆丝，她悄悄地偷了妈妈织给我的毛衣。

那是我在寒冷冬季里保命的东西，没有了毛衣的防护，轻薄的棉袄根本无法抵御妖风的攻击。

自从爸妈离婚后，学校还在那里，老师们还在那里，同学们还在那里，我从前住的房子也在那里，就是这个家的人，少了，多了，然后我也变成多了的那个人。

关于他们离婚的事情，我不知道要跟谁说，开始没有勇气说，因为怕同学会因为这个看不起我。

后面发现，我不说，没有人知道，他们都还以为我有幸福的家呢。

像是好事，可是藏着这天大的秘密真的辛苦。

为了掩盖爸妈离婚的事实。

跟同学说话的时候要格外注意，不能光说我爸我爸，还要多有意识的说我妈我妈…

当我用语言巧妙地掩盖我没有妈妈的这个事实，把爸爸做的一些事情也给“想象中的妈妈”冠个名，以掩盖我没有妈妈的这个现实。

凭一己之力，虚构一个假的事实，一个假的家庭，一个假的妈妈。从此，我不再做诚实的小孩，开始用谎言维系自己的美梦。

我知道这是假的，可是我依旧撒谎，藏起悲伤的表情，依旧带着面具露出幸福的笑容。

看似开心，其实我时常不安。“开心”是什么，肯定与我无关，因为我没有家，现在的“开心”都是我撒谎得来的。一旦谎言被戳破，连这个“开心”都会离我而去。

曾经的我就像是在高空中自由翱翔的小鸟，现在的我就像被拔去羽翼，明明再也不能飞，却还站在地上给众人表演飞翔的喜悦。

彼时的我像一个纸人，一点就破，一捏就裂开了。成了一个虚构的存在，藏匿于心中的痛苦不知道要以什么方式表现。我想要表达内心的痛苦，可是我不知道该向谁，该如何诉说。

带着天大秘密生活的我，觉得朋友的关心都是偷来的。

我每天临睡前都会逼自己鼓起勇气，去做一些坏事，一些勇敢的事，但是早晨醒来一睁眼又开始退缩了。

爸爸每月只有2000元的微薄工资，扣去学费、吃饭、生活用品的钱所剩无几。那时，我有个内蒙古的笔友，爸爸为了省钱带我在他的办公室偷拿明信片给我。

我看着他趁没人在的时候，打开抽屉，悄悄拿出一沓印了邮票的明信片给我。只见他手里挥舞着一沓明信片兴奋地告诉我：“好看吧，我悄悄拿的。”

见到这么多明信片，我真想开心地大笑，可是羞死人了。怀里揣着宝贝，飞奔回家，一张张仔细端详。手感细腻，设计精美，这些明信片上的邮票跟我在邮局买的不一样。图案有很多，有香港回归的，水浒传的，长江三峡的，还有各种花卉。。。。。。

我从中挑选了一张印有紫红色牡丹的明信片给内蒙的笔友写信：“亲爱的XX，展信QQ糖，甜到太平洋，朋友就像夜空里的星星和月亮，彼此光照，彼此鼓励，愿我们的友谊天长地久。”

我日日等他的回信，两个月后终于收到他的回信：“亲爱的真真，展信happy，我愿跟你做长长久久的好朋友，你的明信片真好看，下次还可以寄给我吗？”

XX我可以寄给你，抽屉里还有很多精美的明信片，我愿日日写夜夜写，天天给你寄好看的明信片。可是没几天，就会写完了，我没有更多的精美明信片给你。

如果我没有更多的明信片给你，你是不是就不要我这个朋友了。我很担心，害怕失去你这个朋友。

我不敢跟你说，这些明信片用完了就没有了。

你是让我再去偷吗？我要去哪里偷？我偷不到，这是爸爸单位今年的限量明信片。偷不到，我该如何维系我们之间的友谊。

难道要我开口跟你坦白：“这些明信片是我偷的，而且都被我偷完了，没有更多的寄给你了！”

这一刻，我没有了收信的快乐，真想把剩下的明信片全部扔到垃圾桶里，这样我就不用再想明信片这件烦人的事情了。

冲冲赶回家，拿出那沓明信片连同新收到的一起用黑色塑料袋包好，扔到马路尽头的焚烧厂，眼看着它们被淹没、慢慢地从我眼前消失，方才罢休。

就这样，明信片连同我的友谊一起被毁灭，心有不甘，但是随之而来的是更大的快感。

我在心里暗暗下定决心，再也不用偷来的明信片，再也不要偷来的友谊。我不想再继续小心翼翼的守护，本不该属于我的东西。

到了学校，我咬牙强迫自己，把自己放在失去朋友的恐惧中，小心翼翼地告诉同桌：“你知道吗？我爸妈在我上小学的时候就离婚了。后面我一直跟外婆一起生活，所以我跟外婆最亲了。她可好，可能干了。七十多岁，口算甩我好几条街。”

说完后，我长舒一口气，不做声，不敢直视她的眼神，做好失去这个朋友的准备。

又过了好久，她终于看着我说：“真真，你不说我都没看出来你爸妈离婚了。还有，你外婆也太厉害了，啥时候请我去你外婆家玩！”

我不解，内心充满狐疑…

我苦思冥想良久，什么是答案。

我看到的是，一件事给我造成的打击，没有事实上的严重。

有时候事情的后果并没有我想象中的可怕，我脑海里对未知事情的恐惧往往比现实更可怕。

越是当我害怕的时候，就越要迎难而上，抱着破罐子破摔或者全力以赴的心情去做。

结果就是，还可以，原来结果比我想象的好多了，往往都是。

越是回避某个事情，就会对这个事情越敏感，越不能碰。于是就产生了回避—过敏—回避的恶性循环。恐惧，就是这样发生的。

当我开始尝试把自己暴露在痛苦的真实情境中，通过暴露来治愈自己。

会发现“痛苦”，当我不再遮遮掩掩、费尽心思隐藏它的时候，当我能说出口的时候，它就会变得没有那么恐惧和敏感了。

何以为家，为何我在家里受的伤，却不能在家中得到治愈。

朋友告诉我，家不是看病的地方，医院才是。

家不是修复心灵创伤的地方。

我需要一个人，一个树洞，向他吐露憋屈多年的心事，说给懂的人听，来缓解自己的焦虑。

太久了，我总以为好了的伤口，却像风湿发作一样在雨天隐隐作痛。让我想忘也忘不掉，总能在某个不经意的时刻记起。

多年后，我终于找到一个人，让我有勇气说出心中的痛苦，让我被不断地看见，被听到，被温暖。借助力量，摆脱心里的困境。

 清风徐来，风铃的碰撞，发出一阵阵清脆幽怨的声音，是不是它也懂我的心碎和寂寞。