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原创丨小时候恨你，所以长大后却成了你

admin 2024-05-27 842 0

作者 | 张收林

全文合计约2800字
阅读时间约8-10分钟

母亲节当天，去表妹家坐了一下，结果听了一段她与闺蜜的爱恨情仇。
她们是十来年的闺蜜，上次因为一点矛盾闹翻，小半年没咋联系。
闺蜜还挺光鲜的，漂亮、爱打扮、爱干净、还有上进心，事业搞得红红火火的，与表妹的不爱打扮、不出门的话几天都不洗头、全职在家带孩子的形象形成鲜明对比。
表妹挺看重这个闺蜜的，甚至觉得有点高攀的味道。
每次家里有烦心的事也喜欢找闺蜜吐吐槽想想办法，闺蜜也非常有耐心的有智慧的替她出主意支妙招，坚决地站她这边。
表妹每每觉得自己很差时，闺蜜都会给她灌很多鸡汤，拿自己做例子，拿历史上的名人做例子，拿明星做例子，让表妹有点被当头棒喝被打鸡血的感觉。
表妹对闺密更加敬佩和喜欢了，心想自己何其有幸，遇到了这么好的闺蜜，这么光鲜优秀还这么热心帮她。
这样的情况持续了很多年，直到有一次表妹隐约的意识到，自己诉苦可以，如果是过得好生活较顺时，闺蜜有点过度提醒她要小心，让她不要骄傲，事情一不小心会变糟糕的，好像不希望她好似的，这让她很不舒服。
难道闺蜜只允许她差，见不得她的好？
不敢多想。
但也因此，表妹疏远了闺蜜一些。
前两天闺蜜来找表妹玩，因为闺蜜近段在表妹家附近开了个公司，见起面方便多了。
一见面，还没怎么寒暄呢，也没怎么听表妹说近况，闺蜜就恨铁不成钢似地说，要赶快上班啦，怎么还不找工作呀，我这是替你着想，你想想，女人天天在家带孩子，不独立怎么行，老公变心了怎么办，你看看你，一点也不着急，也不说捯饬捯饬自己，头发几天都没洗了吧，还这么胖，要做好身材管理，要学会节制和自控blabla……
表妹刚开始以为是关心自己，后来越来越烦躁，觉得闺蜜说的好像不是她的情况，好像是往她头上硬套过来的，于是就怼过去说，我胖一点我不在乎呀，头发没洗没怎么化妆也关系不大，反正没人管没人说自己舒服就行。
闺蜜说你要接孩子呀，老师是看得到的，老师看到会咋想，对孩子是会有影响的。
表妹反驳说，不会呀，老师哪有空儿在乎这些，况且老师不也是普普通通嘛，更不会因为妈妈普通而去对孩子另眼相待吧。
闺蜜就有点气急败坏了，说如果你执迷不悟的话，就不管你了，也懒得说你了。
表妹顺着说，好呀，不说刚好，反正你也救不了我，我也没让你救呀。
俩人就这样不欢而散了。
表妹跟我讲到这儿，有点忧伤，也有点困惑，怎么自己现在有点烦有点恨闺蜜了呢？
其实也不想同她闹翻的，甚至今天母亲节想主动联系她，想向她道歉，但最后忍住了，毕竟自己也没做错什么呀。

原来“我”是闺蜜的分身？
我开玩笑的说，也许闺蜜的公司开的不太顺。
在这段关系中，闺蜜扮演的角色是好的、优秀的、光鲜的部分，她内在的差的、不好的、失意的部分，都套在了最好的朋友—表妹身上。
毕竟直接看到自己差的部分，太令人痛苦了。
闺蜜过得好时，会忘记表妹，不需要表妹。
当她过得失意时，会抓住表妹的弱点放大，揪住不放，坚决让表妹修改。
很大程度是闺蜜把自己的失意和痛苦投射到表妹身上。
这些本质上与表妹没有太大的关系。
从这个角度思考，表妹其实是闺蜜的抗焦虑药。

表妹是闺蜜的分身
闺蜜事业不顺利，所以来找表妹缓解焦虑。
那么我们又返回来思考。
为什么表妹就与闺蜜这么契合？
闺蜜怎么不找别人玩这个cos游戏？
是不是表妹有什么特质吸引到了她？
这或许可以追溯回：比如表妹经常自我贬低、自我怀疑、总觉得自己很差、自己不够好，却将好的、优秀的、光鲜的部分套到了闺蜜身上。
我们回望这段关系，便会发现——表妹热衷扮演苦情角色，而闺蜜则喜欢光鲜亮丽的角色，她们彼此成为了对方的另一半，完美契合对方。
从这个角度来讲，闺蜜也是表妹的分身，是她内心压抑的另一部分。

闺蜜情如何变成了塑料姐妹情？
那么，多年完美的拍档，为什么出现裂缝？
是因为表妹现在接纳了一些自己好的部分，不觉得胖或者不工作是多么差劲的事儿时，平衡被打破了。
一个人一直扮演差劲，现在不想扮演了。
对方再塞这么个评价过来时，你不接这个球了，你把球抛回给了对方，说这是你的差劲，不是我的，我不觉得自己差劲。
所以扮演游戏到这里就进入了尾声。
多年看起来的闺蜜情，差不多成了塑料姐妹情。离吵离分已经不远了。
也许这也是长大的代价。
难怪有人说，长大就是不停的换友。
表妹很在乎这段情谊的，好的感觉也一直还是在的，不想这样决绝的分开。
继续交往下去，肯定回不到以前的分工与交往模式，新的模式需要时间慢慢形成，需要彼此重新适应对方。
你愿意看到自己的好了，也更接纳自己的差了。
可对方呢？她能接受自己的差和失意吗？她能从自恋的幻想中走出来吗？她能真正看到真实的你吗，而不是只是看她愿意看的，把她不接受的东西继续往你头上套？
然而生活必然不会按着我们所设想的来。
生活不缺反转。
闺蜜变得失意起来，痛苦起来，抑郁起来。
而表妹太了解这个感觉了。
于是便变成表妹受不了闺蜜的失意和痛苦，开始指责她，鼓励她尽快振作起来，刺激她、激将她、帮助她、拯救她。然后慢慢的，又对她恨铁不成钢起来，拿自己当例子来证明。
当初表妹如何被闺蜜劝说，现在就如何劝说闺蜜。
表妹成了当年的闺蜜，闺蜜成了当年的表妹。
她们调换了身份，继续玩着扮演游戏。

是妈妈还是女儿？
这很容易让我们想到母女关系。
母亲把坏的、差的、抑郁的、痛苦的部分丢给女儿，套到女儿身上，经常否定、打击女儿，严格要求，严加管束，打着都是为你好的名义。
女儿呢，因为爱母亲，自然接收了自己很差都是自己的错等信念，认为母亲都是对的，是伟大的。
结果女儿越来越自卑，越来越怀疑自己，努力拼搏，拼命往前奔跑，停不下来，不会放松，不开心，永远得不到妈妈的肯定。
现女儿长大了，当了母亲，看到自己的孩子不争气、玩游戏、不上进、爱玩儿，实在是受不了，默念是自己亲生的也没有用，依然会对孩子发脾气，严厉纠正，指责、挑剔、否定、打击孩子。
直到看见孩子惊恐的眼神方才醒悟过来，对面的孩子不就是当年惊恐的自己吗？
自己不就是真真切切的变成了当年的妈妈了吗？
因为恨你，所以长大后成了你。

路在何方
每个人都有好的部分与坏的部分。
如果你接纳不了或看不见另一部分，那极可能会把这部分套到最亲的人身上，比如闺蜜，伴侣，孩子，父母等等，对他们不满，对他们发脾气，利用他们来舒解自己的忧郁、焦虑或害怕。
这样说来，接纳自己的全部，把自己丢出去的部分认领回来，把自己投射的部分收回来，才会让我们真正长大和成熟。
如果当初自己的原生家庭没办法帮你完成这些课题，找个靠谱的咨询师，在一个安全的稳定的关系中，慢慢的接纳自己，找回真实的自己。
这也意味着，爱要表达，恨更要表达，恨要被接纳与包容。
妈妈在孩子的恨中保持淡定，不惩罚，不报复，孩子才有安全感，才有真的爱滋生出来。孩子长大后做了妈妈，才能包容孩子，才能提供对孩子真正的爱！
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