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原创丨小时候恨你,所以长大后却成了你

admin 2024-05-27 168 0

作者 | 张收林

全文合计约2800字
阅读时间约8-10分钟

母亲节当天,去表妹家坐了一下,结果听了一段她与闺蜜的爱恨情仇。
她们是十来年的闺蜜,上次因为一点矛盾闹翻,小半年没咋联系。
闺蜜还挺光鲜的,漂亮、爱打扮、爱干净、还有上进心,事业搞得红红火火的,与表妹的不爱打扮、不出门的话几天都不洗头、全职在家带孩子的形象形成鲜明对比。
表妹挺看重这个闺蜜的,甚至觉得有点高攀的味道。
每次家里有烦心的事也喜欢找闺蜜吐吐槽想想办法,闺蜜也非常有耐心的有智慧的替她出主意支妙招,坚决地站她这边。
表妹每每觉得自己很差时,闺蜜都会给她灌很多鸡汤,拿自己做例子,拿历史上的名人做例子,拿明星做例子,让表妹有点被当头棒喝被打鸡血的感觉。
表妹对闺密更加敬佩和喜欢了,心想自己何其有幸,遇到了这么好的闺蜜,这么光鲜优秀还这么热心帮她。
这样的情况持续了很多年,直到有一次表妹隐约的意识到,自己诉苦可以,如果是过得好生活较顺时,闺蜜有点过度提醒她要小心,让她不要骄傲,事情一不小心会变糟糕的,好像不希望她好似的,这让她很不舒服。
难道闺蜜只允许她差,见不得她的好?
不敢多想。
但也因此,表妹疏远了闺蜜一些。
前两天闺蜜来找表妹玩,因为闺蜜近段在表妹家附近开了个公司,见起面方便多了。
一见面,还没怎么寒暄呢,也没怎么听表妹说近况,闺蜜就恨铁不成钢似地说,要赶快上班啦,怎么还不找工作呀,我这是替你着想,你想想,女人天天在家带孩子,不独立怎么行,老公变心了怎么办,你看看你,一点也不着急,也不说捯饬捯饬自己,头发几天都没洗了吧,还这么胖,要做好身材管理,要学会节制和自控blabla……
表妹刚开始以为是关心自己,后来越来越烦躁,觉得闺蜜说的好像不是她的情况,好像是往她头上硬套过来的,于是就怼过去说,我胖一点我不在乎呀,头发没洗没怎么化妆也关系不大,反正没人管没人说自己舒服就行。
闺蜜说你要接孩子呀,老师是看得到的,老师看到会咋想,对孩子是会有影响的。
表妹反驳说,不会呀,老师哪有空儿在乎这些,况且老师不也是普普通通嘛,更不会因为妈妈普通而去对孩子另眼相待吧。
闺蜜就有点气急败坏了,说如果你执迷不悟的话,就不管你了,也懒得说你了。
表妹顺着说,好呀,不说刚好,反正你也救不了我,我也没让你救呀。
俩人就这样不欢而散了。
表妹跟我讲到这儿,有点忧伤,也有点困惑,怎么自己现在有点烦有点恨闺蜜了呢?
其实也不想同她闹翻的,甚至今天母亲节想主动联系她,想向她道歉,但最后忍住了,毕竟自己也没做错什么呀。

原来“我”是闺蜜的分身?
我开玩笑的说,也许闺蜜的公司开的不太顺。
在这段关系中,闺蜜扮演的角色是好的、优秀的、光鲜的部分,她内在的差的、不好的、失意的部分,都套在了最好的朋友—表妹身上。
毕竟直接看到自己差的部分,太令人痛苦了。
闺蜜过得好时,会忘记表妹,不需要表妹。
当她过得失意时,会抓住表妹的弱点放大,揪住不放,坚决让表妹修改。
很大程度是闺蜜把自己的失意和痛苦投射到表妹身上。
这些本质上与表妹没有太大的关系。
从这个角度思考,表妹其实是闺蜜的抗焦虑药

表妹是闺蜜的分身
闺蜜事业不顺利,所以来找表妹缓解焦虑。
那么我们又返回来思考。
为什么表妹就与闺蜜这么契合?
闺蜜怎么不找别人玩这个cos游戏?
是不是表妹有什么特质吸引到了她?
这或许可以追溯回:比如表妹经常自我贬低、自我怀疑、总觉得自己很差、自己不够好,却将好的、优秀的、光鲜的部分套到了闺蜜身上。
我们回望这段关系,便会发现——表妹热衷扮演苦情角色,而闺蜜则喜欢光鲜亮丽的角色,她们彼此成为了对方的另一半,完美契合对方。
从这个角度来讲,闺蜜也是表妹的分身,是她内心压抑的另一部分。

闺蜜情如何变成了塑料姐妹情?
那么,多年完美的拍档,为什么出现裂缝?
是因为表妹现在接纳了一些自己好的部分,不觉得胖或者不工作是多么差劲的事儿时,平衡被打破了。
一个人一直扮演差劲,现在不想扮演了。
对方再塞这么个评价过来时,你不接这个球了,你把球抛回给了对方,说这是你的差劲,不是我的,我不觉得自己差劲。
所以扮演游戏到这里就进入了尾声。
多年看起来的闺蜜情,差不多成了塑料姐妹情。离吵离分已经不远了。
也许这也是长大的代价。
难怪有人说,长大就是不停的换友。
表妹很在乎这段情谊的,好的感觉也一直还是在的,不想这样决绝的分开。
继续交往下去,肯定回不到以前的分工与交往模式,新的模式需要时间慢慢形成,需要彼此重新适应对方。
你愿意看到自己的好了,也更接纳自己的差了。
可对方呢?她能接受自己的差和失意吗?她能从自恋的幻想中走出来吗?她能真正看到真实的你吗,而不是只是看她愿意看的,把她不接受的东西继续往你头上套?
然而生活必然不会按着我们所设想的来。
生活不缺反转。
闺蜜变得失意起来,痛苦起来,抑郁起来。
而表妹太了解这个感觉了。
于是便变成表妹受不了闺蜜的失意和痛苦,开始指责她,鼓励她尽快振作起来,刺激她、激将她、帮助她、拯救她。然后慢慢的,又对她恨铁不成钢起来,拿自己当例子来证明。
当初表妹如何被闺蜜劝说,现在就如何劝说闺蜜。
表妹成了当年的闺蜜,闺蜜成了当年的表妹。
她们调换了身份,继续玩着扮演游戏。

是妈妈还是女儿?
这很容易让我们想到母女关系。
母亲把坏的、差的、抑郁的、痛苦的部分丢给女儿,套到女儿身上,经常否定、打击女儿,严格要求,严加管束,打着都是为你好的名义。
女儿呢,因为爱母亲,自然接收了自己很差都是自己的错等信念,认为母亲都是对的,是伟大的。
结果女儿越来越自卑,越来越怀疑自己,努力拼搏,拼命往前奔跑,停不下来,不会放松,不开心,永远得不到妈妈的肯定。
现女儿长大了,当了母亲,看到自己的孩子不争气、玩游戏、不上进、爱玩儿,实在是受不了,默念是自己亲生的也没有用,依然会对孩子发脾气,严厉纠正,指责、挑剔、否定、打击孩子。
直到看见孩子惊恐的眼神方才醒悟过来,对面的孩子不就是当年惊恐的自己吗?
自己不就是真真切切的变成了当年的妈妈了吗?
因为恨你,所以长大后成了你。

路在何方
每个人都有好的部分与坏的部分。
如果你接纳不了或看不见另一部分,那极可能会把这部分套到最亲的人身上,比如闺蜜,伴侣,孩子,父母等等,对他们不满,对他们发脾气,利用他们来舒解自己的忧郁、焦虑或害怕。
这样说来,接纳自己的全部,把自己丢出去的部分认领回来,把自己投射的部分收回来,才会让我们真正长大和成熟。
如果当初自己的原生家庭没办法帮你完成这些课题,找个靠谱的咨询师,在一个安全的稳定的关系中,慢慢的接纳自己,找回真实的自己。
这也意味着,爱要表达,恨更要表达,恨要被接纳与包容。
妈妈在孩子的恨中保持淡定,不惩罚,不报复,孩子才有安全感,才有真的爱滋生出来。孩子长大后做了妈妈,才能包容孩子,才能提供对孩子真正的爱!
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