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为了活下去，我成了“废物”

admin 2021-07-28 18123 0

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作者 | 走走停停

编辑 | 里里

01

恐惧从哪来？

我是个码字的。面对眼前的文稿提交日程提醒，我呆呆地把手悬在键盘上，进入了死鱼入定模式。

意识上每天都急匆匆地想，今天不能再拖！结果拿起纸笔，头脑却空空如也，觉得自己不可思议地变成了一个草包。

这次并不是浅浅的一句“拖延症犯了”就能忽悠过去的状态，我感觉自己糟糕透了。我甚至感觉到心头有一股难以言喻的压抑感，它犹如一团黑雾，吞噬着我的激情和活力，我变得温吞缓慢，仿佛发作了抑郁症。

我不停地想，为什么这么长时间我写不出东西？我江郎才尽了？我失去了一直引以为傲的思考和敏感了吗？如果我连写作和思考的能力都不能驾驭，我还凭什么证明自己？我还能依靠自己的能力活下去吗？我环视自己，不知道自己发生了什么，这说不通的恐惧从哪里来呢？

02

在焦虑什么？

我工作正常，近日还得到了嘉奖，完成了好几个重大的经济目标。我明明感觉自己数年来坚持努力的目标马上就要实现了，在我的预想里，这明明应该是春风得意，才思泉涌的阶段才对，为什么我的反应却是完全相反的？！

我发现我在自我贬低和自我破坏，可我居然阻止不了自己。我就犹如一辆刹不住的车，不知道这股自我损坏的力量要带我去哪里。

我脑子里常常响起一个激烈的声音：你德不配位，你根本没有别人以为你有的那种实力，你会摔下来，会死得很惨。

我发现自己前所未有地焦虑，却说不出自己到底在焦虑什么。

03

山顶还是“看”不到山

当我年少的时候，我一心只想改变命运。

我十分自傲和不甘，心想我本不应该如此，这样对自己不满意的状态，不过是受环境所迫。一旦我创造了好的环境，拥有了更好的条件，我就会是一个自信的、无所畏惧的人！

这样的梦想让我坚持了很多年，直到今天，我原来给自己定的目标，无论多难，都一个个地实现了它们。

当外在环境不再是阻碍我自己的决定性因素时，我发现，事情并没有我想象的那样简单。

可能是基于对成功的畏惧，我变得迷茫和退缩。

当你发现，外在的困难一个个被你克服，这世上纵然有很多东西还是无法拥有，有很多事情还是无法做到，但是你会很清楚，对于内在效能感来说，那没什么可损伤的，因为不可控的怎样都无能为力，不过是可承受与不可承受的差别，那都不过是外在的挫折。

换言之，当你在某个时刻接近了一种巅峰状态，除了欣喜自豪之外，那很可能还是一种让人不敢完全体验的感觉。

04

扒掉“外衣”后，还剩下？

因为一旦经验到，你就会觉得自己获得了对自己的掌控感，获得了某种完满，这是可怕的，因为与之相对的，是一种不可名状的迷失和还不确定的恐惧。

因为，这种巅峰感意味着，你已竭尽全力。接下来的每一场失败，都是硬生生的失败，完满之后的失落，都是硬生生的挫折。

没有就是没有，不行就是不行，没有水分，没有幻想的余地。要么坚定自己，去接受挑战，去艰难地、九死一生地打磨自己；要么就接受失败，接受自己要止步于一个地方，在这个领域再难动弹，接受自己的局限和全能感的丧失。

无论哪一个，都足以令人紧张畏惧。

我渴望过这种巅峰感到来，可我没想到它来时激起的震荡如此彪悍。

于我来说，它就像一场场生死劫难在前面等着我，我实在不知道会发生什么，也仿佛没有面对它的勇气。

如果是被动地应战，我心里仿佛会舒服一点，即使输掉挑战也会输得心安理得一些，大概有一种被动卷入的无辜感可供逃遁。

可若是我已经没有外在的风险要防控，那就意味着接下来所有的行动，都是基于我自己想要去争取些什么。

那感觉就像是丛林里的动物要去争夺一块自己的领地，并且在其后要不断与竞争者冲突，捍卫这块领地，这过程在我想象中是残酷的，那似乎意味着我要放弃很多我在乎的东西，包括我也失去了所有庇佑，不再有人会保护我。

我必须独立于这世上，我必须张开我自己的臂膀，去成为自己和别人的保护伞，比如我本就该要庇护我的孩子。

我对此感到责任重大、孤独、以及不堪重任。

我畏惧这一天的到来，为此，我似乎宁可自我损毁，把自己变成一个没有功能的人，变成一个失败者——这样，我就可以继续借口自己孱弱，来逃避责任而无需自责歉疚了。

如此说来，那失去刹车般的自我贬低和自我恐吓，反而像是幼稚天真的孩童企图扮鬼吓我，以期保护它们感到珍贵的生命呢。

真是狡猾而天真的我。

To be or not to be，It's a question.

It will always be a question.

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