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为了活下去,我成了“废物”

admin 2021-07-28 495 0

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作者 | 走走停停
编辑 | 里里


01

恐惧从哪来?


我是个码字的。面对眼前的文稿提交日程提醒,我呆呆地把手悬在键盘上,进入了死鱼入定模式。

意识上每天都急匆匆地想,今天不能再拖!结果拿起纸笔,头脑却空空如也,觉得自己不可思议地变成了一个草包。

这次并不是浅浅的一句“拖延症犯了”就能忽悠过去的状态,我感觉自己糟糕透了。我甚至感觉到心头有一股难以言喻的压抑感,它犹如一团黑雾,吞噬着我的激情和活力,我变得温吞缓慢,仿佛发作了抑郁症。

我不停地想,为什么这么长时间我写不出东西?我江郎才尽了?我失去了一直引以为傲的思考和敏感了吗?如果我连写作和思考的能力都不能驾驭,我还凭什么证明自己?我还能依靠自己的能力活下去吗?我环视自己,不知道自己发生了什么,这说不通的恐惧从哪里来呢?




02

在焦虑什么?


我工作正常,近日还得到了嘉奖,完成了好几个重大的经济目标。我明明感觉自己数年来坚持努力的目标马上就要实现了,在我的预想里,这明明应该是春风得意,才思泉涌的阶段才对,为什么我的反应却是完全相反的?!

我发现我在自我贬低和自我破坏,可我居然阻止不了自己。我就犹如一辆刹不住的车,不知道这股自我损坏的力量要带我去哪里。

我脑子里常常响起一个激烈的声音:你德不配位,你根本没有别人以为你有的那种实力,你会摔下来,会死得很惨。

我发现自己前所未有地焦虑,却说不出自己到底在焦虑什么。




03

山顶还是“看”不到山


当我年少的时候,我一心只想改变命运。


我十分自傲和不甘,心想我本不应该如此,这样对自己不满意的状态,不过是受环境所迫。一旦我创造了好的环境,拥有了更好的条件,我就会是一个自信的、无所畏惧的人!

这样的梦想让我坚持了很多年,直到今天,我原来给自己定的目标,无论多难,都一个个地实现了它们。

当外在环境不再是阻碍我自己的决定性因素时,我发现,事情并没有我想象的那样简单。

可能是基于对成功的畏惧,我变得迷茫和退缩。

当你发现,外在的困难一个个被你克服,这世上纵然有很多东西还是无法拥有,有很多事情还是无法做到,但是你会很清楚,对于内在效能感来说,那没什么可损伤的,因为不可控的怎样都无能为力,不过是可承受与不可承受的差别,那都不过是外在的挫折。

换言之,当你在某个时刻接近了一种巅峰状态,除了欣喜自豪之外,那很可能还是一种让人不敢完全体验的感觉。




04

扒掉“外衣”后,还剩下?


因为一旦经验到,你就会觉得自己获得了对自己的掌控感,获得了某种完满,这是可怕的,因为与之相对的,是一种不可名状的迷失和还不确定的恐惧。

因为,这种巅峰感意味着,你已竭尽全力。接下来的每一场失败,都是硬生生的失败,完满之后的失落,都是硬生生的挫折。

没有就是没有,不行就是不行,没有水分,没有幻想的余地。要么坚定自己,去接受挑战,去艰难地、九死一生地打磨自己;要么就接受失败,接受自己要止步于一个地方,在这个领域再难动弹,接受自己的局限和全能感的丧失。

无论哪一个,都足以令人紧张畏惧。

我渴望过这种巅峰感到来,可我没想到它来时激起的震荡如此彪悍。

于我来说,它就像一场场生死劫难在前面等着我,我实在不知道会发生什么,也仿佛没有面对它的勇气。

如果是被动地应战,我心里仿佛会舒服一点,即使输掉挑战也会输得心安理得一些,大概有一种被动卷入的无辜感可供逃遁。

可若是我已经没有外在的风险要防控,那就意味着接下来所有的行动,都是基于我自己想要去争取些什么。

那感觉就像是丛林里的动物要去争夺一块自己的领地,并且在其后要不断与竞争者冲突,捍卫这块领地,这过程在我想象中是残酷的,那似乎意味着我要放弃很多我在乎的东西,包括我也失去了所有庇佑,不再有人会保护我。

我必须独立于这世上,我必须张开我自己的臂膀,去成为自己和别人的保护伞,比如我本就该要庇护我的孩子。

我对此感到责任重大、孤独、以及不堪重任。

我畏惧这一天的到来,为此,我似乎宁可自我损毁,把自己变成一个没有功能的人,变成一个失败者——这样,我就可以继续借口自己孱弱,来逃避责任而无需自责歉疚了。

如此说来,那失去刹车般的自我贬低和自我恐吓,反而像是幼稚天真的孩童企图扮鬼吓我,以期保护它们感到珍贵的生命呢。

真是狡猾而天真的我。

To be or not to be,It's a question.

It will always be a question.

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