未成年人的性与爱：那些想偷食禁果的孩子，怎么办？

儿子今年初二了，住校，每周六晚上我们父子俩可以见一面，每次我都会表达对他的思念之情。我会问他这个礼拜过得怎么样啊？在学校开不开心？学习累不累等等。

上周六回来我俩聊的时候他忽然来了一句，“老爸，你说，我这个年龄为什么就不能发生性行为呢？”

嗯？什么？我顿时愣了一下，陷入了沉思......

意料之外

我们对孩子的管束相对来说还是比较宽松的。

记得他刚上初中的时候，我们做父母的就表态说，不会反对他去恋爱，那时他还半信半疑。

他知道很多父母是禁止孩子在这个阶段恋爱的，他不清楚我们这是唱的哪一出？难道是欲擒故纵？

直到后面我们会自然的问他说，学校有没有喜欢的女孩子，有没有女孩子喜欢他，别人有没有给他写情书之类的，他才慢慢相信我们。

孩子有的时候会疑惑的问，你们就不怕谈恋爱影响学习吗？

我说不会呀，青春期谈恋爱，更多是好感，是一段值得纪念的情感，更是一种纯真的异性友谊。在学习上还可以互相促进，在情感上也会有个支持与照应，这在青春期是挺正常的一个现象。

不过我们会强调一点，禁止性行为。孩子往往这个时候会说，放心吧，我绝对不会的。

这周回来冷不丁这样问的时候，还是出乎我的意料的。孩子什么情况？难道是已经恋爱一段时间，现在已经到了考虑要不要发生性行为的阶段了吗？

有点乱......

情理之中

虽意料之外，但情理之中。平时我们会鼓励孩子，把一些他感到敏感的、疑惑的、有顾虑的问题提出来一起商量与探讨，一起面对，而不会指责甚至批评他。

比如说孩子考试作弊了，想打击报复同学了，想举报同学偷东西了，看不惯老师的种种行为了，看不惯学校的管理了，看不惯目前教育制度的弊端了等等，我们管这些行为叫黄灯行为。

在黄灯行为出现时，如果允许他表达，他就会觉得关键时候爸妈还是靠得住的，不是猪队友，更不是敌人。自然，到了更严重、更危险的红灯行为时他才可能放心向爸妈求助。

红灯行为包括，孩子想发生性行为，孩子被性侵，孩子想伤害别人，孩子有报复社会的想法，孩子自伤甚至自杀的冲动和计划等等。

在有红灯行为时，爸妈就是他可以利用的一个资源，是可以保护他的对象。

家就可以承载孩子的痛苦、脆弱、挫败与不安，家就成了孩子的心灵港湾，安全基地，庇护所，孩子可以在家可以得到包容，得到理解，得到休憩。

当然，这些都得益于平时黄灯行为出现时，我们的态度，我们的实际行动，而不只是嘴上说说。

所以孩子现在提出“为什么他们这个年纪不能发生性行为”的灵魂拷问，我们也能理解一些了。

往昔追忆

我想到了自己年轻的时候。

那时候有类似的疑惑。

高一那时，性荷尔蒙分泌很旺盛的时候，性冲动真的是呼之欲出，天天按捺不住的那种。

那时经常会想，如果按平均24岁结婚，按规定结婚后才能发生性行为（不知道哪来的规定），现在14岁，距离24岁足足有10年光景！天呐，10年，这10年怎么熬啊！哪来的规定呀，太不人性了吧？！

那时真的不敢问家长，更不敢问老师。

怕家长紧张，怕家长想得太多，更怕家长批评说自己不好好学习，天天胡思乱想。

想到的唯一办法就是与同命相连的舍友一起吐槽，一起讨论，一起想办法。

经过很多次寝室卧谈会的讨论，我们想明白了，想这么多有什么用啊，女孩子又不同意。即使女孩子想同意，她妈也不让啊。好吧，最后以“丈母娘不让”死了这份心。

现在，孩子又把这个问题提到了台面上。该如何回答呢？？

适宜应对

孩子在问这类问题的时候，先要肯定孩子主动询问和求助的行为本身，也谢谢孩子对自己的信任。

这样，下次类似的红灯事件或问题他才会敢于提出，敢于求助。

具体如何做，我分为如下几步：

第一步：平复自己的情绪！

担心、紧张、焦虑、害怕、生气等情绪可能一下子会涌上来，这时，我们不能主观猜测并且反应过度，一定要先平复自己的情绪，不能被这个负面的情绪所控制。

先处理情绪，再处理事情！

第二步：澄清问题

你说的性行为，指的是什么呢？

孩子所说的性行为指的是性交吗？还是指的接吻？拥抱？这些一定要搞清楚。

很多青春期的孩子认为的性行为，只是指的牵手、拥抱、接吻而已。

知此知彼，方能百战百胜。只有弄清楚了问题，才能对症下药。

第三步：耐心的让孩子谈一谈发生了什么？

好奇孩子：为什么现在会有这样的疑问呢？发生了什么？问这样的问题一定是有背景的，可能是他们同学讨论了这个观点，也可能他观察到了什么。

他有疑问，说明他肯定有过一定的思考。

第四步：让孩子谈一谈他的看法

你是怎么认为的呢？

觉得只是父母的一个硬行要求吗？

还是说没达到法定年龄呢？

还是说身体上没有真正发育成熟呢？

还是道德上不允许呢？

孩子可能会说，他也不知道，他也没想明白。

我们就鼓励孩子继续去思考，说出他真实的想法。

没关系的，没有什么对与错之分。

我们不只是给孩子一个完整的、所谓准确的答案，而是给孩子一个思考的习惯和空间，这样再遇到其他事的时候，他就能独立思考，有一个反思的能力，有一个观察的能力，而不会陷于这个问题本身。

最终，他会跳出问题来看问题，观察问题进而思考问题，最终得出属于他自己的看法，他自己的答案。

第五步：我们坦诚的谈一谈自己的看法

我们谈自己的看法，一定要坦诚、真诚，只是供他参考，不一定全对。

任何人的观点都是可以商榷的，都是可以提出质疑的，关键是要有自己的看法与思考。

任何权威、任何知识，都要消化一下再吸收，不可盲从。

经过探讨，孩子可能也找到了属于他的答案。

他可能不认可你的答案，可能他自己的答案也不一定正确，没关系，思考的过程总是比结果更重要。

最后孩子他自己认为，自己身体还没有发育成熟，价值观、人生观、择偶观还不稳定，这时盲目做出性行为，一定会对身体、心理都会有所伤害。

再说了，还会产生一些社会责任，比如怀孕了怎么办，学业被耽误了怎么办。

你看，他想的还真挺全面、周到的。

第六步：肯定他愿意思考的过程

我们肯定孩子解决问题的能力，更要肯定他积极的、坦诚的与父母探讨这样问题的态度与做法。

一个行为如果得到肯定，得到认可，我们会倾向于重复做，持续做。

孩子也一样，何况，每个孩子的内心深处都一直希望得到父母的关注与认可呢。

适当的、恰切的性教育，融入在我们亲子交流的点点滴滴，融入在我们每个家庭的生活细节中，这样不但不会带坏孩子，反而能帮助孩子思考、成长，切实帮助到孩子解决青春期的烦恼与困难！

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