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原创丨成熟的爱,要在灵魂中怀着尊重与歉意

admin 2024-03-17 652 0

作者 | 熊丹成

全文合计约2800字
阅读时间约8-10分钟

上海女教师出轨16岁高中生的新闻已被传播得人尽皆知。
我想不站在道德审判的角度,单从「爱的本质」出发,表达我的立场:我反对校园师生恋。
原因很简单,在我看来,那不是成熟健康的爱。

1.青少年身心

均在成长期

首先,什么是青少年?

青少年处于一个身心都急速发展的时期,也处于从儿童向成人转变的过渡期。这个时期,他们的身体激素快速分泌,性欲也在高涨。
与此同时,青少年们由于憧憬着成人的世界,对成人的性与情感都有极大的好奇。他们有时候甚至会将恋爱和性行为作为标榜自己成熟的资本。
青少年的冲动与看似早熟,实际上包裹的是尚未完全成熟的心智化内容。或者换言之,他们还在模仿成人与寻找自己的征途之上。
因此,青少年的爱情,本质上就是稚嫩的、发展中的、不成熟的。
他们拥有冲动与激情,当面对自己汹涌的身体反应时,的确很难准确区分什么是性欲,什么是爱情。
如果你是一个成年人,而一个青少年迷恋你,声称自己爱你,如果你恰好也对TA怀有好感,你要如何把握这其中的分寸?
如果你是一位家长,你的孩子告诉你,TA爱上了TA的老师,你又要如何帮助孩子正确地面对自己的情感?

2.帮助青少年

区分性与爱

爱情最迷人的地方,在于灵肉合一。
这意味着,爱情包含了性欲与情感,还包含了责任与承诺。
先谈性与爱。
要帮助青少年恰当经验自己的爱情体验,就会涉及到对青少年的性教育与爱的教育。
青少年时期,对性已经有了初步直接的体验,能感受到自己的性冲动,也对性的话题含有隐秘而膨胀的好奇。
让青少年充分了解性知识,注意性行为的边界与安全性,了解相关的法律法规以及尤其是法律法规背后的保护性意义,这是对青少年性教育的重要环节。
推荐阅读性教育,家长怎么做?性侵、猥亵案件频发:不同年龄段孩子的性教育,父母该怎么教?
青少年需要了解自己的身体反应,知道自己在冲动时候的特点,这样,他们自己就更容易区分,什么时候是“上头了”,什么时候是他们真的可能遇到了一个“命定之人”。
然后,家长与老师还需要引导孩子思考、以及必要时候与孩子认真讨论性对TA的意义。
只有长辈们坦诚而认真的对待,才能让孩子不必掩藏于禁忌好奇之下,通过自己有代价的试误去获取生命的成长。

3.真正的爱

是成熟的、健康的

我适才说,我反对校园师生恋,因为在我看来,那不是成熟健康的爱。
那么,什么是成熟的健康的爱呢?

陈铭在《奇葩说》中有一段关于「爱情的诠释,我做了详细的摘录。

爱情其实是个很难抵达的地方。
你要想,如果爱情是个目的地,那么在路上,你得穿过好几层屏障。 
第一层是肉体。就是我们要先穿越欲望的瀚海,才有可能抵达灵魂。
我们又会面临第二重屏障,是对共生关系的突破。
很多时候有的爱情看起来又彼此离不开,但是又很纠结很痛苦,是因为双方本质上是一种共生关系,像一个拼图一样,你这伸出来一块儿,我这儿凹进去一块,我们正好契合到一起。
彼此会有依赖,然后但又彼此又会有冲突。共生关系并不是一个良性的爱情中的亲密关系,但他是最常见的一种。你会发现双方彼此依赖,双方谁也离不开。
爱情不是一个拼图,碰到另一个拼图,是一个圆碰到另一个圆。
你是自足的人生,他也是自足的人生。
你靠近他,不是因为你需要他,只是因为他吸引你。
如果是这样的两个圆走到一起,不是嵌合,而是重新的扩展。
扩充彼此的半径成为一个更大的圆,在这种吸引当中向前走,我觉得这是很难的。
为什么说这种爱极难,是因为一个自足的人都很难。
我们现在数数身边的朋友里又有几个人足够自足?足够地认知自己、足够的了解世界,知道优劣得失,在所有一个人的时候,又有足够自我完满的精神空间,这是很难的事情。

他道出了爱的层次,事实上也指出了爱的边界。

浅层的爱止于肉体欢愉,普通的爱流于互补镶嵌着搭伙过日子,而唯有抵达灵魂之爱,才是爱的本质。

爱从来都是灵魂层面的事情,它也只属于成熟独立的人格。

真正的爱有边界,所以在爱之中,有所为而有所不为。

当你真的爱一个人,以对方的福祉为福祉,你将不会仅仅在意欲望的火焰,你会想,怎样的选择是对TA更好的选择?

当你要求对方爱你,当对方同意爱你,你相当于剥夺了他爱其他人的所有机会,因此,你应该对这份爱意怀有珍惜、尊重和歉意。

正因有这样的珍惜、尊重和歉意,真正的爱才经得起时间的洗礼,因为它会随着时间的累积、随着人格的成长而历久弥新。

真正的爱,会随着人的成长而成熟,而不是随着激情退却而消磨。

这也是为何,或许同样是相识于微的校园恋,有的人经过了数年长跑能终成眷侣。

也是为何,同样是师生恋,当他们走出「师生关系」,成为独立成熟的个体,他们的忘年恋也能得到祝福。

我反对任何以爱为名的引诱与沉沦。

4.爱不是独占,

是放手

我说的放手,指的不是放弃,而是信任与尊重,这也是成熟的爱所具备的特质。

因为你的爱人不是你予取予求的对象,更不是为你操控的木偶,不是满足你自恋与猎物游戏的玩伴,TA是独立的个体,因此,你需要允许TA是TA自己

这将考验你,你需要穿越嫉妒的海浪,抵达爱的彼岸

电影《东邪西毒》里,欧阳锋说:“很多年之后,我有个绰号叫做“西毒”。其实任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫‘忌妒’。我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。”

嫉妒在心理学里有一个对应的词,叫做“嫉羡”,它指的是一个人对于客体的极端占有欲,它因为包含着对客体“得不到就毁掉”的恨意与破坏性,而被心理学界视为头号有毒的情感。

嫉羡只可涵容,不可消除。意思是它只能够通过爱的累积和增长而被缓解,但是它永远无法消失。

著名英国作家珍妮特·温特森在她后半生的自传《Why be happy when you could be normal?》(《我要快乐,不必正常》)中说:

“我花了很长时间去学会如何爱——付出爱与接受爱。我着了魔似的、巨细靡遗地书写爱,无论过去还是现在,我都认为它是最高的价值。当然我早年爱上帝,上帝也爱我。那算是爱。我也爱动物和自然。还有诗。人才是问题。你如何爱另一个人?你如何相信另一个人爱你?我不知道。我以为爱是失去。”

多么深刻的领悟,充满了哲学与宗教的智慧。

于人而言,接受失去,意味着哀悼,也意味着个体的成熟。

而真正的爱,是属于成熟的个体的。你失去了许多,你哀悼生命中已经逝去或未曾发生的美好体验,也哀悼生命中挫折起伏的艰难困苦,然后,你把哀悼的过往散入尘埃,从哀悼中存活下来,你也将获得真实而强大的爱。

我想这就是为何爱难以用一言以蔽之的原因。

它属于精神和灵魂的领域,是一种乍现的绚烂,是不断的追寻,是过程,而不是结局。

愿你懂得爱,愿你收获爱,愿你守护爱。

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