你不想跟我做爱，是我不够性感？

都是我的错

受伤方的主观脆断：

“如果你不想和我做爱，那么你肯定是认为我不够性感或对我不满意。”

如果你的伴侣看起来性欲不高，你就会胡思乱想认为是你自己哪里做得不对，根本不会考虑对方是否也有问题。

外遇给你带来的伤痛让你变得异常敏感，当伴侣流露出一丁点不愿意的情绪，你都会把所有的责任往自己身上揽。

马克的外遇结束后，温迪每次都将不愉快的床第之事归结为自己的问题。

她告诉我：“我不断地问自己，也许我真的不适合马克。我要很长时间才有感觉，而且不像之前那么湿润。我很难彻底放松。我认为自己不够性感迷人，而现在马克似乎彻底让我认识到了这一点，我恨他。”

温迪沉浸在自责中，从未想过马克在性生活方面是否也有问题，而他的困惑同样影响到了他们亲密的性关系。

实际上他的一些问题，早在他们发生性关系之前就已经存在了。

当温迪退后一步站在“局外”才发现：

①马克一直为自己短小的阴茎感到自卑。他一直认为自己的性功能不强、不够性感，而且容易早泄，无法满足她。

②外遇给马克带来了巨大的压力，他使出浑身解数来证实自己对温迪的爱。他自认为是自己的问题让温迪感到索然无味，而这种想法几乎浇熄了他的性欲。

③马克以为她会拒绝他，他不想引起争端，不想冒着因为自己的性功能不强而被拒绝的危险。

你也要像温迪一样，找出自己是否曲解了伴侣的性反应。

问题可能不在于你的伴侣对你是否有成见，而在于你的胡乱猜测。

如果你们没有睡在一起，不要想当然地认为伴侣不爱你。

外遇后，要想找回以往和谐的性生活对你们来说是个挑战。

温迪意识到尽管自己的丈夫在性生活方面有些回避自己，但是他在其他方面做出了努力，比如下班尽量早点回家，在周末会安排一些活动。

所以当你们的性生活不是很如意时，请不要忽略伴侣尽量安排时间与你共处，并喜欢你陪伴在他（她）身边，这些你都要看在眼里，不要将他（她）的努力一概抹去。

重要的是你们之间的关系有了进展，而不要只将焦点放在性生活上。

解决之道

1.列举出伴侣性欲不高的原因，温迪列举出了三个

①与生俱来的性冷淡；

②有压力；

③害怕被拒绝或发生冲突；

其他可能性：

①希望再一次控制你；

②希望伤害或惩罚你；

③月经期；

④有病在身；

⑤疲劳或其他精神压力；

⑥由于吃药、喝酒或吸毒引起的原因；

⑦必须把一些事情处理完才能休息或亲热；

⑧害怕坦承相对，害怕受伤或被嘲弄；

⑨害怕怀孕；

⑩因为缺乏隐私的空间而不想亲热（比如孩子在，或其他亲人同住）；

⑪由于宗教信仰的影响（比如感觉太过放荡、肮脏或有罪恶感）；

⑫有同性恋倾向。

2.让伴侣知道，你一直尽力客观地看待他（她）的性冷淡问题。

心平气和地与他（她）谈心，也许能找到伴侣问题的真正原因所在。

3. 受到伤害的你应该告诉伴侣，你并不是在寻求令人销魂的性爱，而是在寻找心灵重逢的开始。

找到一种合适的表达方式：“我怎么做才能让你相信我所做的一切只是为了我们能重归于好？＂

告诉伴侣目前的性生活是否美满并不重要，重要的是你们是否能再次接受对方，制造出彼此接纳、坦诚相向的温馨气氛。

4.要珍惜共同度过的亲密时光。

不一定要在床上，比如两人悠闲地同看一份报纸，一起做家务，一同散步，等等。

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