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看过涉过愤怒的海丨我们必须承认,有些父母不会爱孩子

admin 2023-12-19 11575 0

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近日,《涉过愤怒的海》上映,引起许多关于原生家庭的讨论。
当声音集中在批判父亲,解构父爱,怒斥老金对女儿的忽视,是女儿走向绝路的元凶,我却有了另一种设想——
比起爱孩子,拥有自恋特质的父母,更擅长用谎言「包裹爱、装饰爱」,以至于自己也沉浸在空洞的自我感动中。
直到真相揭晓那一刻,老金才从娜娜的日记本中看到「真实的爸爸」,原来捅向女儿的第一刀,是他。


我们都知道有一句话,可怜之人必有恨之处。
然而,可恨之人也有可怜之处。
那些被视为祸害之源的,让原生家庭充满缺陷的父母们,他们的人格当中存在着情感缺陷。

自恋型父母


自恋型人格障碍(Narcissistic personality disorder)是一种过度自恋的人格障碍,基本特征是对自我价值感的夸大。
具有自恋型人格特征的父母往往只关注自己的需求和感受,而忽略孩子的情感,会对孩子进行过度控制,不尊重孩子的个人空间。
这些行为很可能会导致孩子出现情感、人际等问题:

  1. 情感问题:自恋型父母往往会忽视、否认或不理解孩子的感受,导致孩子出现焦虑、抑郁、孤独等情感问题

  2. 自卑、自尊心受损:自恋型父母通常具有占有欲,将孩子视为自己的延伸,而不是独立自主的个体。

    诸如电影中,老金训练女儿至溺水,这种近乎虐待的混乱教养方式会导致孩子缺乏自信,并不断感到自己没有价值和能力不足

  3. 阻碍孩子自我人格发展:父母过于自我中心及控制的倾向会阻碍孩子的成长发展,使得他们忽略自己的感受,将他人期待放在第一位。

  4. 不安全依恋关系:由于父母缺乏同理心,缺乏共情能力,孩子时常处在不安全感中,容易形成回避型或者焦虑型等不安全依恋模式,不利于健康人格基础的建立。

老金显然是有自恋型人格特征的。最直接和明显的表现就是女儿的死“伤了老金的面”,这就有了他后面行为的解释,他并不是复仇,而是在「找回面子」
需要慎重解释的是,这篇文章无意批判老金,或者批判自恋型父母,而是希望我们能够提供一个新的视角,揭穿老金疯狂之下的谎言,看到被病态人格藏住的「爱无能」
自恋型人格的人,本质上是拥有一种情感缺陷,这种缺陷会给他们的人生底色带来一种深层的匮乏感,使得他们的内在就像有一个深不见底的空洞。
在他们的早期生命经验中,他们没有被真正地看到过、爱过。
所以不难理解,为什么自恋型的父母无论如何假装、如何努力,他们都不可能给予孩子真正的爱,因为连他们自己都没有见过这种爱长什么样子。

牺牲,不是爱


如果你是自恋型父母,我想告诉你,「牺牲」不是爱。

很多妈妈,在她的认知里面,把最好吃的食物让给孩子,自己吃鱼头鱼尾巴,啃鸡脚鸡脖子,这就是母爱。

他们的信念里,他们认为自己是爱孩子的。

就像老金,出海拿命拼搏,为的就是能让女儿去日本留学。而老金的同事也都认为,老金是爱女儿的。
抛开电影,我们仔细想一想,我们是不是经常听见这样的声音:“爸爸妈妈为了你,才……”

才忍着痛苦不离婚。
才要起早贪黑辛苦赚钱。

父母们不断强调自己为子女们牺牲付出了多少,这样的声音越是响亮,在孩子内心种下愧疚情绪的根就扎得越深。孩子们在漫长的人生中,需要花费多少力气才能消化这么沉重的情感。

牺牲与爱是不同的。
爱是一种明明知道会痛也义无反顾跳下去的心甘情愿的付出。读过《哈利波特》的朋友们都知道,打败伏地魔的是哈利妈妈的爱。
多么清澈且勇敢的情感,没有一丝负担,并且在哈利无数次的人生困境中带给他突破艰难的勇气。
但牺牲的内核是:「我拥有的原本就不多,甚至我原本就是匮乏的,可是我要以一种削肉剔骨般的自虐来给予你一些好的东西」
鲜血淋淋。
当孩子伸手接过它时,恐惧、内疚、自责伴随而来,这些负面的情感体验会毒害甚至吞噬「爱的获得感」。在他的内心深处有一种声音慢慢浸入潜意识——「我是爸爸妈妈的负担,我给他们带来了麻烦,我让他们陷入了不得不牺牲的处境」。
「我是个坏孩子,我是没有价值的人。」
试问拥有这样内在核心信念的孩子,无论以后他们拥有多少成就,他们都不会开心,甚至他们会怀疑自己真的配拥有吗?
不配得感,让孩子陷入自卑漩涡,难以挣脱。

如果你是自恋父母


如果你是孩子,我们想告诉你,你的爸爸妈妈有时候不是他们不想爱,而是他们「爱无能」,不能,不敢,也不会
抱歉,还是必须用电影举例,老金在女儿出事的衣橱里,用脑袋拼命撞击墙壁,他说:“老金,这是你的女儿,你得疼啊。”
这里有一个值得深思、却少有人注意到的点,老金也在寻找自己父亲角色的存在,并且需要用这种极端身体疼痛的方式,来接近失去女儿的痛苦情感,我认为这是一种对真实痛苦的模拟
而之所以「模拟」,是因为自恋恰恰是这个父亲无法逾越的障碍——他无法与女儿建立真正的情感联接。从这里,或许存在这么一种可能性——导致娜娜悲剧的罪魁祸首是老金病态的自恋,属于老金真实的父爱能力被这自恋囚禁了。
如果老金能够看到它是一种巨大的困难,那么愤怒与指责之余,或许他能保留一些思考和努力的空间。
我知道,人们对自恋父母那种“虚假”而残缺的爱是陌生的。在社会共知中,只有爱与不爱,怎么会有爱又不爱?
事实上,著名精神分析师温尼科特曾经列举过妈妈恨婴儿的18条理由。他想要告诉人们,父母对于孩子并非全然只有爱,有时候还有非常深切的恨
要一个饿着的父母省下最珍贵的口粮给孩子。纵然他是那样做了,但他的心目当中会有因为饥饿而产生的愤恨感吗?会有被剥削感吗?会真的恨孩子,给他带来了负担吗?会想甩掉孩子吗?
答案无疑是会的。
这就是人性的所谓阴暗面,但人也有很多的善意。
我们作为人是由这些善善恶恶的部分不断的拼凑起来的,一个灰色空间的集合体。
就像老金有疯狂的复仇,也有笨拙的自残,有可笑又可恶的自我感动与自我欺骗,但也有可怜又可哀的「爱无能」

640.png提供建议

如果看到此处的你察觉到自己可能拥有某些自恋的特征,那么从现在开始观察和分辨自己内在的感受,逐渐地培养自己的情感敏锐度和情感识别能力,这是父母亲非常重要的自我成长功课
首先,你需要做好充分的受挫准备。你没有办法像另一些父母那样更轻松地共情孩子的困难,你可能在距离孩子非常远的地方。
如果你想接近你的孩子,这个过程会有许多异常的阻碍,譬如,孩子表现不如意时的恼羞成怒、自己没控制好脾气时候的自责内疚。没关系,这时候只要告诉自己,这对你来说是正常的。
我们很遗憾拥有这样的一个人生剧本,但是此时接近孩子最捷径的路程,就是承认我们拿到了一个糟糕的剧本,然后我们并不对它做过分狂热的修改。我们也不认为自己自大到可以三两分钟就更改命运。做好准备,接受失败,接受无数次的、甚至让你感觉看不到尽头的锤炼。
其次,尽可能降低你的对孩子的标准,比你以为的降低程度还要低。
比如拥有社交困难或学业障碍的孩子。你不能够去要求他们在班上或者年级里考第1名,而是更多应该去看到,他今天又经历了多少的磨难,他又战胜了多少困难,他又坚持住了,多待在这个困境里几分钟。抓大放小,放掉那些无关紧要的输赢和念头,找到自己标准的最低线,从那里开始学会寻找满足和进步。
我还建议你去阅读。现在有许多教父母沟通表达的书籍,学习表达爱,学说“对不起”、“我爱你”和“谢谢你”很重要
学习过程中,最困难的地方是在于你其实并不理解孩子此时此刻的心情和需要。
不要假装自己很了解,不要高傲地认为你比他更了解他。放下面子,请求孩子的帮忙,蹲下身询问他的需求和感受,观察他给你的行为提示。
你会需要对他给你的所有的提示感到感谢,因为他在教你成长,甚至你需要为他的沉默、疏离、胡搅蛮缠、要把你气死的那些胡作非为道谢,没有他们如此坚持和强力的干扰,你不会有必须改变的机会
最后。
如果资源允许的话,可以寻找专业人士的支持。
譬如说在儿童青少年的工作模式当中,现在越来越多的专业心理咨询团队会采用联合工作的模式,既为儿童青少年做个别工作,同时也为他们的父母提供父母工作的指导。
在双管齐下的工作模式下,爸爸妈妈和孩子将迎来一个整体的调整,将有一些机会认识到自恋对他们关系的影响。这样虽则自恋不可消除,但至少它可以做到让它被了解。
一个困难,无论它本身有多么难,当它能够被识别和了解的时候,那么再大的困难也就只是困难本身而已,并不会带来更多的恐惧和失落。
要知道,当亲子关系改善之后,父母的健康自恋将会为孩子提供充分的信心。
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