原创 | 我有100次想要离婚和50次想要掐死他的冲动

据说，即使是最恩爱的夫妻，一生中都还有100次想离婚，50次想掐死对方的冲动。

而我和他结婚不过三年，这样的内心戏几乎每时每刻都在发生。

而矛盾的根源不在我们之间，而是一个第三者。

这个第三者不是年轻貌美的女人，而是比我早认识老公三十年，并且抱着老公睡了几年，有过深切的肌肤之亲，从未分离过的年老色衰的女人。

这个女人就是他妈。

讲到这里，我忽然感觉自己TMD才是一个第三者。

刚结婚没多久，我还没有从两人世界的甜蜜中反应过来，婆婆以照顾我们的饮食起居有名，光明正大的闯入了我们两个人的生活中。

从此，噩梦开始了。

首先，周末是绝对不能赖床的。

如果起的稍微晚一点，就会听到房门咿呀一声，被悄悄的打开，一个人伸出脑袋来，用低八度的声音问：起来吃早饭不？

吓得我赶紧拖被子盖我俩的身子，在被窝里用脚踢老公。

可是这家伙居然没有反应，翻了一个身继续呼呼大睡。我不好再赖床，不得不悻悻地起床，满肚子委屈：难得周末，赖个床怎么就大逆不道了。

但毕竟婆婆刚来，我也不好意思把不高兴挂在脸上。

有一次我逮住一个机会和婆婆说：难得周末，我们想多睡一会儿。

哪里知道，婆婆满脸笑嘻嘻的说：知道知道，年轻人嘛，早睡早起身体好，再说，身体好了才好备孕嘛。

那时心里有一万匹草泥马奔腾而过：我已然在她眼里是台需要维护保养的生育器？！

接下来还有更令人抓狂的事情发生，有一天半夜醒来，我看见婆婆蹑手蹑脚地走进来给他儿子盖被子，我硬是咬着牙让自己憋着气没尖叫出来……

结果我每天晚上神经质的担心她随时闯入，夫妻生活还反复检查门锁上没有，周末不用她来开门，我就条件反射式地早早醒来，坐在床上睁着眼，等着那该死的门什么时候响，那个偷窥的脑袋什么时候探进来。

为这件事，没有少和老公吵架，一开始的时候，老公还会搂着我说，老婆受委屈了，我下次去和妈说。

和老公说的次数多了，他也会黑着脸，懒得理回，有时候会没好气的说：你让我怎么办，我已经和她说了，但是她就是不听，你就不能算了嘛。

我当时就五雷轰顶，这还是曾经说会爱我一辈子，宠我一辈子的老公吗？

我更想不明白：在自己的家里，想什么时候起就什么时候起，想过什么样的生活不是应该自己决定的骂？

凭什么要让另一个人来决定我的生活？到底是几个意思。

终于有一天，我忍无可忍，晚上睡觉的时候把房门反锁了。

这倒好了，一大早，我就听见外面拉门把手开门的声音，随后，就是急促的敲门声，叫喊声：起床了！怎么还把门反锁呢！这要是出点什么事，怎么得了？

我简直要爆炸了，一下从床上弹起来，飞奔到房门口，重重的把门拉开，婆婆一张黑脸正站在门口，我当时就忍不住了，憋了几个月的气全撒了出来：妈，你想干嘛？我想什么时候起床就什么时候起床，你凭什么干涉我们？你到底想要干什么？

我吼完了，气得衣服就没有换，就冲出了家门。

老公居然也没有出来追我。

我在小区走了两圈，发现手机也没有带，想想凭什么要离家出走的是我？明明我才是这个家的主人!越想越气，又悻悻回到家里。

我满以为全家在翘首以待我的回来，没想到老公倒好，正慢悠悠地刷牙，见我回来没事人似的说，啊，回来了，你到哪里去了，手机也没有带。

我顿时石化。

这一天，家里的气氛十分紧张，婆婆一天也没有出房门。

老公关上房门对我说：你去和我妈说一句对不起，我妈在房间抹眼泪呢……

我气不打一处来，这是什么妖法？明明做错事情的人是她，为什么要我道歉？

我气呼呼地说：今天你就要做一个决定，你是选她还是选我？这个家里有我没她。

老公妥协了，妥协的方式是不再让我去道歉，但也没尝试让他妈来了解我们的生活。

敲门事件，就此告一段落，我和老公冷战了将近一个月，婆婆到底后来没有来敲门了，但从此算是和她撕破了脸。

接着各种鸡毛蒜皮尽是不痛快。我知道她也在忍我也在忍，每天家里气压低到让人窒息。

每次拿这些事和老公说，他都含糊打岔，得过且过。

再后来，我们彼此连话都懒得说了，脸色也越来越不好。

我仿佛变成了一个祥林嫂反复抱怨，却无从改变。

我对这段婚姻越来越没有信心，离婚的念头无数次在大脑里冒出。

直到我怀孕，焦虑度日益倍增，想到裂痕已经产生，如果再来一个孩子，接下来的日子怎么过，我没有答案。

甚至起念想要打掉这个孩子，可又想到孩子是无辜的，和老公之间曾经的爱情也是明月可鉴，偶尔也幻想或许孩子的到来会让生活出现转机。

整个孕期倒也相安无事，或许是看着孩子的份儿上，婆婆也收敛了一些。

老公也变得温柔了许多，关注度直线上升，往日的温情重新回到了我们的生活中，之前的那些隔阂仿佛在一夜之间消除了。

直到孩子呱呱落地，我的噩梦才真的开始。

第一次做爸爸妈妈的我们没有丝毫经验，面对孩子的屎尿屁一通手忙脚乱。

婆婆再次展现了她的价值，获得不可替代的用武之地，再次夺回了家庭地位控制主导权。

我的阵地彻底失守。

首先是我的饮食，各种传说中造奶的食材，不管你吃到要吐还是闻到作呕统统收下，必须收下，不然就被扣上不母之名。

其次是孩子的吃喝拉撒，起居方式，全部按照她的那一套，孩子哭了不能抱，抱了会娇气，我就眼睁睁地看着孩子哭到撕心裂肺，我这边肝肠寸断。

衣服要穿上一层又一层，因为有种冷是奶奶的冷。

我完全没有话语权，老公的态度是：我妈就是这么把我养大的，你看我不是健健康康的吗？你还能有她懂？？

我懵逼了：我是孩子的妈？还是我为他妈生了一个孩子??

随着我产假结束不得不上班，不得不把孩子交付给她时，我在这个家庭中也最终边缘了。

渐渐的，我越来越不愿意回家，甚至走到家门口的时候，出现了莫名的心跳加速和头晕。

我开始自我怀疑，是不是都是我的问题，如果大度一点，是不是就没事了？是我太敏感，想太多？还是老公根本就不爱我?或者我只是他们家里的一个生育工具?

我越来越感觉到生活没有意义，没有价值，甚至有时候会出现一个念头，如果从高处跳下，现在的麻烦是不是就没有了，我被自己这个念头吓坏了。

我做出了一个决定，和老公一起走进了心理咨询室。

在心理咨询师的陪伴下，我放声大哭，我说出了我一直压抑在心里的话，我太累了，在这个家里，我一点都不开心，一点都不幸福，我时时刻刻有一种被人监视的感觉。

我告诉咨询师，再这样下去，我不知道自己会干出什么事来。

老公第一次听到我有这样的念头，吓坏了，他没有想过婆媳之间的冲突会如此地影响我。

当然，我也听到了他被夹在两个女人战斗之间的压力，他无所适从也只能选择逃避。

心理咨询师让我们有了彼此聆听的机会，了解了对方真实的想法，让我明白关系里的问题并不是一个人的错。

同时，也让我们有机会重新来整理生活，让彼此重新回到各自的角色中，我们认识到自己不仅仅是妻子和丈夫，还是孩子的爸爸妈妈。

咨询过程让我们了解到，在需要依赖于老人的同时，生活中的界限也是必须建立的。

经过了半年的婚姻咨询，我和老公的关系有所缓和，老公给婆婆租了一个小房子，住在同一个小区，也把公公从老家接回来和婆婆一起住，虽然婆婆偶尔还是会干涉我们的生活，那个时候我还是会不开心，但是我渐渐明白，生活的麻烦当然不会一下子全部解决。

这个过程让我了解到，有时候我们的婚姻也会受到感染，也会生病，重要的是创造机会共同面对并解决它。

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