我最好的朋友，死了

自我记事起，我感觉我是一个神童，自己懂的可多了，尤其是算数特别快。记得那时候叔叔婶婶们经常饭后逗我，三只鸡两只鸭子总共几条腿啊？我就一口把数字报出来，毫不犹豫，信心满满。他们会说，哇，好厉害，这孩子怎么这么聪明，那个谁谁家的孩子还傻傻的会问是黑鸡还是白鸡呢。那时候我会想，别的孩子怎么那么笨呢？我怎么这么厉害呢？

在看到小伙伴们吃零食、吃冰棒时，我会狠狠的咽口水。我家太穷了，能吃饱饭对我来说已经是最好的待遇了，哪还敢奢望吃零食浪费钱？

这时，最好的朋友过来安慰我说，没事，他们没有你聪明，没有你厉害，你也根本不稀罕吃那些东西。

上小学时，语文、数学都是那么的简单，学起来毫不费劲，当然成绩也毫无悬念，基本上都是100分。小学五年级时，唯一一次考了个班上第2名，被当时的一名复读生超过了1分。我觉得那是我的耻辱时刻，1分也不行，1分也是失败。回家的路上一路狂奔，边哭边喊，第一是我的，我一定要拿回第一！眼泪中有不服输、有委屈，还有丢人。

这时，最好的朋友说，没事，你一定可以的，你是最厉害的，加油！

就这样一路奔到高中。高一高二的成绩一度很差。当时有个坚定的想法，只要自己肯努力，肯下功夫学习，一定能赶上来的，现在我不想学，等到高三下学期我再学也不迟，让你们先跑一会儿也没事儿。    

生活总是狠狠的打脸，高考考得一塌糊涂，自己以满肚子的不服和绝望，去上了个不知名的专科学校。这期间太痛苦了，我怎么可能上这种学校呢？我可是上重点大学的料啊！我无法接受这样的现实。

这时，最好的朋友，又来安慰我说，没事儿，只要继续努力，你一样可以成为王者。

没错，这个最好的朋友，就是全能自大。在我失意时，在我忧伤时，在我绝望时，它不离不弃，一直陪伴我左右，让我走过黑暗，让我傲娇，让我光亮，让我一直成为自己世界里的王者！

在政府体制内工作时，它忠诚的陪伴着我，让我一样感觉自己是一颗冉冉升起的新星，市里培训，重点培养，下派驻队，异地检查，借调升迁，大好的机会、锦绣的前程就等着我去实现。直到有一天我突然意识到，有些工作可能不单靠能力与努力，还要一定的财力与家族背景时，我黯然离开了体制，走向了更多机会的南方。

在南方城市工作时，凭借自己的才干，从零学起，钻研业务，拼命努力，精读各类管理类书籍，研究成功学，很快就做到了一家小厂的管理高层。这个最好的朋友，它一直在支撑着我，鼓励着我，让我重燃信心与希望。我依然是王者！直到有一天，我意识到，自己根本没想像的那么重要时，我果断的选择了离开。

后来很多的工作，一样的轨迹，一样的模式。前期努力、出成绩、脱颖而出、提升，再接着就是倍受领导与同事赏识、重视。最好的朋友，带给我光环，带给我很了不起的感觉，让我很是满足与自恋。接着，总有那么一刻，剧情来个反转，感觉自己不好，觉得自己不是那么重要，不是那么独一无二，于是决然转换赛场，哪怕在这个赛场上已经奔跑了很久很久。

直到今天，我忽然意识到，自己已经是个成年人了，不再是那个还在读五年级的少年了，根本不必边跑边哭边喊，我要夺回第一，我就是第一，我就是第一了。一瞬间，泪水在眼眶里打转，我原来可以不是第一，我原来可以不必那么努力，我原来可以脆弱，我原来可以停来下跟我周围的人说一句“你好，我不是第一，我只是我自己”。

谢谢你，我最好的朋友全能自大，你从小一直陪伴我、保护我，给我很多很多的安全感与自信，让我免遭挫败、绝望、脆弱、被羞辱的感觉，让我坚持走到现在。说完这一刻，它决定离开了，依依不舍，渐行渐远，消失在我的悲伤里，消失在我的成长里，消失在我的美好记忆里。

走出全能自大的幻觉，像漏了气的气球一样很快瘪了，蔫了。无力，接着是悲伤，极度的悲伤袭来，铺天盖地，无处可躲，也不想躲。静静的，就让悲伤陪我一会儿吧，让我再呆一会儿，再呆一会儿，跑的太久了，跑的太累了。自己周边的风景、遇到的人，像浮光掠影般飘过，没有真正的去享受，真正的去欣赏，更没有真实的联结与交流。

我终于意识到，自己原来是那么的普通，那么的脆弱，那么的有局限，远没有想像的那么强大、无所不能。此时，有一点轻松，有一点真实了，再也不用端着坚强了，再也不用那么的害怕失败了。

我最好的朋友，死了。我尝试接受它的离开，迎接我的新朋友，真实。

真正放下全能自大，接纳真实的自己，整合自己的全好与全坏, 真正走向长大与成熟。

你也可以的。