从很小开始，我就常常会感觉到自己与这个世界的距离。小的时候，我分不清那是什么感觉，一个人，看云卷云舒，与天为伴，与月为友，一切静默无声或是远离尘嚣的东西却是我最好的伙伴。武侠小说里常说，某某人从小就在非常寒冷的高山或者洞穴里长大，所以ta出来时，就是一个白衣如雪纤尘不染的模样，如今想来，这样的情节大概是象征着一个人童年内在关系的匮乏吧。小时候非常孤独的人，是只有将物体投射为有灵的东西，再内摄回来与自己做伴的。不是每一个人都能遇到热闹的际遇，这种自我安抚，或许是孩子让自己与生本能待在一处、受它庇护，而不必感受孤独与抑郁，不必感受死本能摧残的方式。孩子天马行空的想象，能够美化那种孤独，将自己沉浸在白日梦里，沉浸在瑰丽梦境中。我操控自己的想象，幻想着自己无所不能，幻想着万物可以以我为中心供我驱策，这是多么美好的事情。有的东西，适量为药，过量为毒，譬如理想化。因为它把我架在天上，我是无根之草，无本之木。而它的毒性（理想化），使我不知不觉地长久沉浸在迷梦中，渐次地迷失了自己。终有一天，我被现实的挫折击碎了一遍又一遍，一遍又一遍，它把我按在地上摩擦，让我真切地感到自己的无能、无知、羞耻、恐惧和想逃避。爸爸投资失败后，我看着家人挣扎，我做不了任何事，帮不上任何忙。我想要让自己不要怕，冷静下来，好好地照顾父母，可是我做不到，我常常想要逃离那种窒息的焦虑感，如同溺水的人还要拼命扑腾，唯恐死去。结果就是我保护不了自己，甚至让他们因我的焦虑而更加受伤。不过是无法承受理想化破灭所激起的无意识恐慌吧。小时候，如果没有这个东西，我可能就真的死了。死亡恐惧如此根深蒂固，以致任何风吹草动，都能让我忘记我已长大，瞬间变成那个要缩进壳里的小人。遍体鳞伤，根骨寸断，我再看着这个满身血污跌进泥泞的自己，真疼真狼狈啊，好像疼痛会永无尽头一样。这才是我的现实吗？如同残障了一般，有一角那么羽翼未丰，当真经不得一点风浪。电影《冒牌天神》里，主人公最后幡然醒悟，上帝不是没有赐予他幸福，只是没有以他想象的方式赐予他，上帝给他的，是感受幸福的能力。我不知道，吞下这无常命运的疼痛苦涩，或许才能教我把过去绕开的路走回来，才能重新找到我自己吗？原来认识自己的路，以为走过了半程，其实才刚刚开始而已。我从小就生活在一种无边无际的虚浮之中，我说不清楚哪里不对，可是我见人就怕。我明明知道，自己是个成年人了，出了什么问题都有现实的解决办法，可我在当时就是会呆若木鸡地被吓到，没有反应。事情过后，我感到无比羞耻，对自己的表现感到糟糕，也对领导感到非常愤怒。我曾经试过让自己跳进焦虑的感觉里，我试过背着一把吉他远走千里，我也试过放逐自己，试过一次次去打开自己。可每到一个阶段，我就会发现自己开始崩裂、散开，我多么希望此刻能够紧紧地攫住一个人，希望她能懂我的感受，能随我到哪就跟到哪，能永远不离不弃、温柔坚强地存在，我既希望蹂躏、击碎她，又害怕她真的碎掉，就如同当年我被爸爸毒打，我多么希望妈妈能保护我，而不是我冒着恐惧去保护她。我尝试把自己交付给一个人，她稳定、善良、务实而坚忍。无论我怎么闹腾自己，她都如同一根定定的木桩，云淡风轻地在那里。我初始感到那是我想要的安定，慢慢地，我开始感觉不到和她的激情，我们的话题围绕着孩子、生活、工作，而不是我们——我和她。我再次地迷失了，想要逃离，我试过很多种办法，包括学习，过度地工作和出轨。无论我怎样，她总是在那里，做着她的事情。我希望她能在那里，又希望我们断开，去寻找活着的关系。是我死了吗？还是我们都死了？那份用疯狂才能激起的活力，能不能有什么办法、有一个人，让它存续地久一点？我知道自己看起来贪婪而痴心妄想，然而我也希望有人能看到，并且相信：这些事情最初是源于生命的孤独，而不是人性的自私。有一天，我加完班，忽然很想坐上公交，漫无目的地去游荡，想找个路边烧烤摊坐下来，点两瓶啤酒，一个人喝到半夜。因为我找不到有谁，能不问缘由地在我叫他时就过来陪我。人生路那么长，走着走着，能说话的朋友却越来越少，我开始理解为什么有人能够接受及时行乐的主张，世界上不确定、把控不了的东西太多了，你真的不能左右什么，能把握的，只有此刻而已。我自认幸福，没什么大不了的烦恼，却有一天，忽然觉得，城市里飘飘浮浮的一个人，就算有着自己的梦想又如何呢？诺大的街道里，你也是形单影只的一个人。我有过一些约会，男孩子们个性迥异，有的活泼激荡，有的深沉隐忍，A说，想和我在一起，分分秒秒都很快乐，我和他在一起也很快乐，然而我们不谈以后，似乎即刻就是以后，似乎没有以后。我和我的竹马有很多交集，在他微时我常常幻想未来我们会在一起，那时他也氤氲着一点暧昧。后来他有了好的工作和头衔，他的态度变得优越疏离起来。我知道，他并没有真的想过与我的未来，我只是在他微时的一个过客。再后来，我遇到了一个人，他追随我，呵护我，我们相处时常常比我想象的更舒服，但我仍然觉得我不足够认识他。也许是因为我有还没告诉他的过往，也许是因为他还有我不喜欢的地方，这次换我不知道会不会渣了他，无法白头。深夜疲惫的时候，我想着自己流浪，却没有想要叫他出来。或许有的东西适合保留存储，才不会过早透支，也或许，我只是不想面对原本就是遗憾的结局吧，我还不知道。常常听人说孤独，朋友们在深思人生时总会感叹，影视作品中，如果展现了生命的孤独感，那一定是叫好的佳作。孤独究竟是什么？是人之常态？是人的本质？还是关系的断裂与创伤？温尼科特说，人生而是一座孤岛，人就是拥有绝对的孤独，人是无法真实触碰的。我想，孤独一定是一股奔流不息的生命的热浪，它裹挟着火红的岩浆般热烈的欲望和生之本能，它把它们包起来，让人以肉身之躯可以去感受和触碰，又不会被它灼伤，它保护着人不为生命本身所吞噬。上帝如果有一种能力赐予我，我希望它赐予我安然于当下的能力，无论现实多么疼痛，多么无奈，我希望自己学会接受命运的结果，我希望在与命运搏斗留下一片灰烬后，还有那么一点不灭的火种，是我接受命运的捉弄、击打与无常后，还能向死而生地开启下一轮副本。无论境遇如何，真实的我总在那里，如同薛定谔的猫，不可以直观的知道。我们如此渴望知道真相，可是当我们靠近它时，我们却总是要逃，要逃，要一逃再逃，孤独是不是就是被囚禁着的真我来找我们的信号呢？扫描二维码 预约咨询
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