原创 | 我一直以为自己是一个膀大腰圆的汉子

回头想想，照片的反差，让我想起最近朋友们集体吐槽我的事情。

最近工作不顺利，整个人都很丧。

每天都在内心哀嚎，觉得自己做什么都不顺手，做什么都做不好，是天底下最没本事的人，犯的都是低级错误，前面的积累都是扯淡的虚架子，什么也经不住云云。

我批评起自己来真的是比剜心割肉还狠，什么词苛刻就拿什么词往自己身上砸。

这也是司空见惯的事情，我虽然知道这习性不太对，但是难改，仿佛把自己往好了说一点就怕把自己说飘了，要跌个粉身碎骨、万劫不复。

衣服明明穿的是小号却天天喊自己脸大肚子大腿粗，惹得朋友A一脸幽怨地看我，说，“你知道吗？你这样的人在我这种120斤的人面前抱怨自己胖，是对我的羞辱。”

但我发自内心地觉得自己胖，肚子的线条从来不平坦，双腿站着还好，一坐下来摊成两张大饼一样宽，我还嫌自己的背厚、肩膀圆，发自内心地嫌弃自己“虎背熊腰”。

朋友B说，“你对自己有什么误解？不要沉浸在你的错觉里，你看看我这种欧美范的大骨架，你真是很纤细的。”

妈的，开什么玩笑？！

我天天看自己一百遍，怎么可能不认识自己，肯定是你们不够熟悉我才看不到我的缺点啊！

然后有一天，相亲男生给我看了一张我们约会时他随手拍的照片。

天哪！

照片里的那个是我吗！！

那么瘦，那么小小的一只！！！

我惊吓到了，赶紧给B发照片，“你看看这是谁？”

她一脸懵：“这不就是你吗？”

我说：“真的像我啊？”

她很惊悚地说：“这不是你啊？这一眼看过去就是你啊，样子、神态，都很像啊！”

我噎住了。

原来我是长这样的。

像一个沉睡了很多年的梦，或是一个封闭很久的楚门的世界，突然进来一丝微光，它照过来，给了我另一面镜子，然后清清楚楚地说：“你看，这是‘别人眼中的你’。”

这个“别人眼中的自己”，和我自己眼中的自己相差可真大，大到我差点就认不出来自己了。

我看到的自己是个猛汉一般彪悍坚韧的人物，是从不肯示弱不肯求人的铁骨铮铮的“汉子”，没想到我在外人看来是这么纤弱让人有保护欲的样子啊！

失敬失敬，我忽然有点明白，为什么有时候我和别人相处时，有点微妙的违和感。

敢情我在我的世界里自说自话，他们在他们以为的世界里吧啦吧啦。

就好比说，一场约会，我内心以为这是哥俩好的“平等交流”，人家心里以为是和我在风花雪月地浪漫，一个演兄弟，一个演情侣，这可怎么约得下去？

有一瞬间，我真的很恍惚，我想起庄生梦蝶，忍不住一遍遍地问自己：到底哪一个才是真的我？

叔本华说，没有观察的主体就没有客体，对客体的知觉受限于个人的视觉和经验。

简单点讲，别人眼中的自己和自己眼中的自己是不同的，这也说明，自己眼中的别人和别人眼中的别人也是不同的。

两个人说话，看起来是两个人说话，可是最后，到底是哪个自己和哪个别人在讲话，讲的是不是同一件事，这真是很难讲。

也难怪会有那句：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”

找到一个看得见外在的你、也看得见内在的你、知道自己站在什么位置说话，也知道你站在什么位置说话的人，真是太不容易了！

除了“主观我”和“客观我”之外，这样的例子还使我想到自己对自己的苛刻。

这种苛刻特么的居然还被我习以为常，我简直是个自虐狂啊！

不用怀疑，还是个自恋狂。

有多么丑化自己，就一定在另一个角落里有多么美化自己。

你有没有洗完澡对镜一照，觉得自己今天真是太美了？

还要掏出手机来自拍一下，拍完后很不满意，删掉之后默默地来一句：照片是照不出神韵的，今天这份美貌只有本宫独享了。

你有没有买衣服的时候对着模特的照片反复脑补，想象着自己穿上新衣服后也是和模特、明星一样气韵优雅，风情万种？

甚至，你有没有在对骂失败后回家反复演练，想象着自己滔滔不绝口吐莲花把对方骂服的胜利场景？那时你就是常胜将军啊有没有！

除此之外，还幻想自己满腹经纶、出口成章，幻想自己技术精湛、客户都超级满意，幻想自己是个大人物，公司离了你就转不动了。

真的，幻想真是太让人开心了！

为了这份开心，即使现实即将击溃自己的时候，把自己揪起来鞭笞羞辱一番，总体来说也还是爽的。

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也许直到哪天你觉得自己的想象越来越不对劲了，或者你跌倒的次数越来越多;又或者，你对于别人眼中的你开始好奇，也对别人眼中的他自己开始好奇。

楚门的世界那一扇门打开后，楚门选择跨出去看看，多么需要勇气！

你又会选择什么呢？

如果庄生不是完全的你，蝴蝶不是完全的你，那么真正的你在哪里，你肯不肯去找，敢不敢去看呢？